1、好久不见 ...
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我觉得我不应该在看完电影的几天后就马上开始写作，因为我觉得我大概率遗漏了挺多东西，但是我确实有很多话要说，所以在二刷前还是选择先写了。
因为我个人在生活中或者说社交中的一些状态和这对给我的感觉很像，但是我很难找到一篇能够描绘出我想表述的一些东西。
第一人称视角。的。A和B两个视角。
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A
我想说那不是你的错，你只是……不是那个特别的人。
这样说可能刻薄而有失偏驳，可能显得过于无情而使人不满。但我还是会说。
我在法庭上看着你的背影，我不喜欢你的背影。但我切实很少看见你不回头的背影。
你总是在午后的阳光照耀下回头看着我，对着我笑。我不知道你在笑什么，但我不讨厌。
不讨厌在冬天被阳光照着。
我摆出一如既往的样子，好像放松地摊坐在椅子上，一个混账的样子。你知道我放松的姿势其实不是那个样子，你知道我在看着你，但是你背对着我，所以你看不到。
你总是希望在我身上看到一些我没有的东西，我知道你欣赏我，你把什么寄托在了我身上。
但不是所有的付出和爱都会得到回报。
Facebook应该是我的东西，而不是“我们”的。
如果要用股份来吸引投资，我们都知道谁会是被牺牲的那个。
如果你没有跟上，那这一切发生都是理所当然的。
你难道真的没有察觉到？还是在一切碎枝末节里自欺欺人。
我有点讨厌自己了。
但这一切本就是最优解。
我会得到我想要的，所有人都会记住我的名字，看到我的作品，我的一切，只是牺牲一段并非不可替代的友谊罢了。
完美的生意。
B
我曾经觉得那些东西不是不可战胜的。
我看的到你窝在电脑前面不好好吃饭，看到你毛绒绒的头发在空中乱晃，看到宿舍里的暖光照在你的眼睛上，在发光，你在跟我说着你的一切。
我以为那是你的爱，，直到现在我也不想面对那不是爱。
你的冷漠在那些时刻被融化，我觉得你的眼睛亮晶晶的，你在看着我，我看着你的笑容。
我曾经觉得我愿意为了你得意的挑起来的眉毛，你勾起来的嘴角，付出一切。
我曾经觉得。
我不想看你，我总是在看着你的时候失去自我而看不见我自己。我觉得我应该是时候看到自己而不是你了。
我恨你，但我仍旧控制不住去爱你。
我在一次次回忆里泪流满面，我不明白你是怎么做到放弃我们之间的一切的。
你总是走的那么快。
你看得到我吗？
我停掉了卡，我将电脑砸碎在你面前，我一次次地跟你说，
“我只是想要得到你的注意”
为什么你总是看不到我。
让我不得不直面自己对这段感情的绝望。
A
有些人是没有那么需要“朋友”的。
无论是一开始去寻找合作对象，还是后面的考虑。
一个“宽容而慷慨”的有钱人是非常好的选择。特别是……对我抱有某些好感的有钱人。
我选择爱德华多只是因为他是最好的选择，他会纵容我而他的责任感也会为Facebook兜底。
我喜欢最优解。
我不在乎他离开温暖的房间在冰冷的天里冻僵了身子和双手听着我的想法的时候在想什么。
我不在乎他在窗户上写下公式意味着什么。
我不在乎他在雨天的机场外等待的那一个小时里，雨落在他的身上，为什么他还会对失约的我露出笑容。
我只是想达到我的目的，而他也会让我得到我想要的。
只要这样就好了。
我不在乎。
B
他不喜欢我在他够不着的世界里，所以我不在乎凤凰社，不在乎那份实习，只要他想。
只要他放下抿起的唇和防备的姿态，那我便会一如既往的对他绽开笑颜。
如果在某个世界里我不再是我，而你也不再是你，你还会走向我吗？
但没有如果。
我不想再面对他，我甚至有点不喜欢这个有他的世界。
当我在这场官司的结尾看着他，看他的最后一眼。
他还是那样熟悉的穿着宽松而不考究的衣服，他又不梳头就出来，他的脸还是那样苍白，他的眼睛看着地板。
仍旧不是我。
我会离开，离开这个有他的地方。
我为什么会爱他。
A
我仍旧在电脑前坐着，不再有人为我寄上一杯热咖啡和毯子。
很多人走了又来，很多人来了又走。
我时常想起过去，但只是想起。
有次有人问我，“你曾爱过他吗？”，摆在桌上的热茶被手忙脚乱地洒在了我的裤子上。
这很狼狈。
很多人总是把感情放在一个很高的位置，他们习惯的付出并要求回报。
但是他们没有想过有些人是学不会爱的。
我想起还没有Facebook的某个时刻，在冬天，他给我裹上围巾，絮絮叨叨地说我穿的太单薄了，他牵起我的手，对我露出那个属于他的笑容，
他说，“看，果然很冷吧。”
我不爱他。
那只是一个冬天，人们总想在冬天相互取暖。
B
新加坡几乎算是没有冬天，还有很多亚洲辣妹。
我喜欢这里，我可以享受阳光，派对……任何东西。
这里没有他，
再好不过。
伤口是会愈合的，只是会经历一些疼痛而已。
不过是因为太过年轻才念念不忘。
那时候不懂爱恨。
A
我仍旧在公司加班，黑漆漆的，一个人都没有，什么事情都没有发生，泪突然流了下来。
泪水在我的脸颊落下，
可是，为什么？
我在为了什么难过？
我不后悔任何事情。
C
希望再见的时候，可以面带微笑地说，
“好久不见。”
作者有话说
第1章 好久不见
