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85、不快乐 ...
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我最近生我妈的气，我妈也生我的气，于是我们俩就此陷入冷战，互相爱搭不理。
这周日我妈休息，然而她现在一看到我就烦，索性一大早去了我姥姥家。
而我爸这段时间没有工作，每天不是出去找朋友吃饭，就是出去找朋友喝酒，顺便打打牌。
我每天都要从他身上没收一两包烟，三四只打火机，可惜没用，我爸手里有钱，我没收了他还能再买。
傍晚暑气依旧没有消散，耀眼的太阳光把厨房映得很亮堂，金光闪闪的，然而我并不是很有心情欣赏这样一幅美景，原因很简单，我肚子饿。
我妈不管我了，家里的泡面吃完了，陆冀为家的泡面也被我吃完了，我实在没东西可以吃了。
我像一颗没人管的小白菜，可怜兮兮地给我爸打电话，让他把没吃完的饭菜打包回来给我吃。
我爸喝得大了舌头：“你过来吃点儿吧。”
我其实不太情愿，坐在一群吸烟喝酒的大老爷们中间吃饭搞不好会消化不良，然而我在吸二手烟和被饿死之间权衡了一下，最后还是很没出息地拿了钥匙出门。
烧烤店里生意火爆，到处都是酒瓶子，外面摆了一大片绿桌椅，光着膀子的男人和到处乱跑哇哇叫的小孩是每个烧烤店的标配。
我爸坐在有空调冷气的店内，我一走进去还没看到他，先听到了他的声音。
“来来来，这里坐。”
我爸喝得眉开眼笑，脸上的皱纹都舒展开了。
我叹了口气，慢吞吞走过去。
好消息是今天和我爸喝酒的只有一个叔叔，坏消息是这个叔叔我从小就认识，他有一个非常大的特点，那就是很话唠。
平时就很话唠，喝了酒更话唠。
我都快要饿死了，哪顾得上回答他那些废话问题啊，但没办法，吃人嘴短，我一边填肚子一边和这个叔叔有一搭没一搭地聊。
后来他们俩聊起各自的工作，聊起某个汽车品牌新推出的车型，聊起暴涨蹿上顶峰的房价。
肚子被填得七七八八，没有刚才那么饿了，我吃着已经变得有些凉的肉串，拖着腮听他们讲话。
以前能攒钱买一辆摩托车就很知足，后来终于能够买得起汽车，可是买了第一辆车就想买第二辆车，住厌了旧房子就想住新房子。
人好像永远不知足，得到了这个想那个，那个到手了又想要更多，欲望是无穷无尽的，人很轻易就会沦为欲望的傀儡。
我以后长大了也会成为这个样子吗？现在我和我的朋友们讨论分数，成绩，这道题有更好的解法，那道题老师出错了。
十年之后，我就会和我的朋友们讨论这里的房子地角不好，那里的房子听说要降价，新款的汽车性价比很高，可惜买不起。
真实的生活是一地鸡毛，我们拔掉一根，捡起另一根，永远置身于一堆乱七八糟的鸡毛中，怎么也摘不干净。
我吃得差不多，正在愣神，恍惚听到旁边有人在喊我。
“发什么呆？韩叔叔问你话呢。”
“啊？”
这个叔叔的孩子比我小两岁，今年刚中考完，发挥失常没考上德馨，分到了普通高中的尖子班里，向我请教高中的学习方法。
我爸爸的所有朋友们似乎都认为我是一个成绩非常好的学生，这其中当然少不了我爸故意为之的吹嘘夸大。
“每个人适合的学习方法不同，就自己……努力吧。”
我给出了最为干巴巴的答案，我爸显然不满意，一个劲儿地让我具体展开讲讲。
旁边的叔叔乐呵呵地看着我。
我在心里大声骂我爸，人家说不定只是随口客套一下，你怎么还当真了呢？
我挺烦我爸这样的，反正也吃饱了，我说了句我先走了便开溜，我爸在后面使劲儿喊我，我没理他。
回到家我爸可能是喝醉了，对我大发雷霆。
他浑身酒气地吼我：“你这样、样…别人怎么能看得起你？”
我坐在沙发上抱着臂，冷漠地看着他，一声不吭。
看得起？人为什么一定要执着于让别人看得起自己呢？
可是，‘看得起’在我爸的世界里是多么重要啊，他一辈子都在为了别人看得起他而活，我是他的孩子，他自然而然把自己的那点儿执念寄托于我的身上。
可我非但不配合他，还直接将他的梦想扯烂碾碎。
人人都是困兽，所谓的成熟的大人们也不过如此，困于钱，困于权，困于车房，困于面子，困于婚姻，困于自由……
有些人的执念强些，有些人的弱些，因此不快乐是多么容易的结果。
其实我爸也挺可怜的，他自己嘟囔了一会儿见我不理他，就从口袋里掏出一瓶AD钙奶放到茶几上，他说结账时店家送的，他记得我爱喝。
我不跟醉汉一般见识，勉为其难收下了，留他一个人在家嘟嘟囔囔。
陆冀为给我开门时，我满脸不爽，挤开他径直走了进去。
他也不问我怎么了，这么多年的经验，凭借我的面部表情与身体语言，他用脚趾头猜都能猜出怎么了，无非是每次的理由不同罢了。
陆冀为坐在沙发上看书，从身后摸出遥控器给我。
“想看电视就看吧。”
他知道我心情不好就想看电视的毛病，但最近实在没有什么精彩综艺可看，电视的频道被我从头按了个遍，我气闷不过，唰地转回身来面对着陆冀为。
“你知道我爸有多过分吗？”
陆冀为伸手去拿水杯，气定神闲喝了口水，他竟然还挺讲究，泡了个立顿红茶包在杯子里。
然后，看了我一眼，慢条斯理地问：“有我爸过分吗？”
那倒没有。
他这么一句话，我气消了一大半。
“哪儿来的红茶包？”
“小姨买的，再不喝就要过期了。”
行吧。
我把电视关了，坐在无声的客厅里发了会儿呆，陆冀为在一旁专注地看书，我开电视还是关电视，对他没有丝毫影响，因为他不是那么容易受打扰的人。
我呢？我做不到，一件小事就足够把我气得半死。
陆冀为看我不说话，也不看电视，就这么坐在沙发上郁郁寡欢。
“别气了，多大点儿事啊。”
他按了下我的肩，老父亲般慈祥地安慰了我。
我忽然开口：“你能当我爸吗？”
陆冀为一口水极其不雅观地喷了出来，狼狈地下巴都在滴水珠。
我开心了，心情莫名其妙好了一大半。
……
我和我爸吵完没几天，八月底，奶奶脑溢血去世。
很突然，所有人都措手不及，奶奶只是像往常一样在蝉鸣喧嚷的夏日午后给自己洗了个澡，走出小院的功夫，人往地上一栽，什么都不知道了。
手忙脚乱地送医院、抢救、插管、跑许多许多手续……我几乎记不太清这些事情发生的先后顺序。
医院里人太多了，奶奶有四个孩子，但这四个孩子在偌大陌生的医院里是那样渺小，我看到了他们焦急害怕的脸庞，慌乱无措的脚步和被汗浸湿的前襟后背。
我是一个旁观者，站在最不起眼的角落里，愣愣地看着每一个从身边经过的人，什么忙也帮不上，只能将自己靠边，再靠边，试图不妨碍任何人。
时间可以有声音，也可以无声，我的世界仿佛被按下失忆的暂停键，脑海里白茫茫一片，潮热汗透的盛夏，眼前却仿佛下了好大的雪，遮住感官，冰冻时间，我忘记自己为什么会出现在这里。
这里是哪里？
是医院。
奶奶没熬过这普通的一天，当天夜里，抢救无效去世。
我和弟弟蜷缩在车里过夜，头疼的厉害，无论如何也睡不着，四处都是杂乱的脚步声，隐忍的哭泣，痛苦的嚎啕，麻木的人，失去亲人的人……
我记得自己仰头，好像模模糊糊看见了星星，那些在城市里很早就消失不见的星星回来了，就在我的眼睛里。
葬礼仪式繁琐复杂，暑气愈盛，泪水融进汗水里，干湿轮回，味道都是咸的。
姐姐和哥哥从工作中请假回来，我们身上全部落了白色的雪，我紧紧靠在姐姐身边，听着前面两个姑姑们声嘶力竭的哭声，自己却怎么也哭不出来。
我无助地看向姐姐，我姐摸了下我的头，轻轻说了句，没关系。
后来我就开学了，我的生活并没有发生多大的变化，只是时间变得更加紧张，精神也愈发忙碌，我几乎忘记奶奶已经没了，忘了自己不再有奶奶这个事实。
成长总是随着死亡一起，在老家帮着大人们整理奶奶的遗物时，我看到了那个被奶奶一直放在床头的月份牌，五块钱就能在大集上买到，红色福娃的封面，里面是很薄很薄的纸。
已经翻过去的大半本纸张略显蓬松不平，那是因为我奶奶每天闲下来时总要翻看好几遍的缘故，廉价月份牌的日子就这样停在八月十九日，再也没有人去翻动，后来它被丢进一堆垃圾里，大火燃尽，只余呛鼻的烟灰。
后来我还看到了前年奶奶过生日时，我送给她的那条丝巾，只是方方的一块小帕，不值多少钱，可她总也不舍得戴，包装纸拆开又系上，系上又拆开，丝巾纹丝不动地躺在包装盒里，外面还用两个干净的塑料袋一层又一层仔细包了起来。
我突然就哽咽，鼻头酸涩，眼眶也发烫，泪流不止。
死亡大多时候突如其来，不会给任何人准备时间，也不会管你是谁。
如果可以，我希望生活给予的是惊喜，而不是灾难，那些病痛、辛劳，没有丝毫的意义与价值，只不过是徒劳地受苦而已。
能不经历，就不要经历了吧。
