首页>我的晋江> 《晨雨微露陶冶心》  第1章

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• 看这个开头，找不到搞笑的因子，，偶要飘过~~作者加油。

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• 我是霸王龙

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• 顺便说下，女主的名字不错，很委婉动听。
  

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• 第一句的感觉很好，给人倒叙与回忆的始发感，这样的句子用在第三人称很明智，如果换作第一人称，就显得很矫情。
  恕我直言，这个回忆的片段不够深刻，给读者的印象不够深，或者说铺垫和渲染不足，因此让人觉得女主在漫长的未来里，想起当时喜欢的人，只是回到这个初夏受到责罚，男主一瞥安慰的夜晚，这个记忆不那么刻骨铭心。
  如果后文中会交代这个夜晚的特别与刻骨之处，那么对这个夜晚的渲染一定要着重放在男女主人公的交流上，不要花费太多笔墨在无关的人和事上，比如开头的朋友，还有女主伤心的原因，可以技巧性地带到，叙述出你想要的情节，但不占据太大篇幅。
  因为这个开头是走引子路线，篇幅本身不长，因此有限的字数应该更多的花在描写男女主人公身上，可以将那个晚上他们很有默契的交流更细腻地刻画一下，让文字营造出画面与气氛，然后再把读者引回如今的现实。
  暂以上。作者回复：
  多谢指教！作者回复：
  这些意见偶都好好收起来了。

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• 我们仅是高中同学而已，想到这杜晨雨心中不由地苦涩起来。
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  我觉得　我们　改成　他们　更好一点　
  虽然写我们可以作杜晨雨的心里活动　= =　但我读着总觉得别扭　
  我只是提出来嗯　作者回复：
  这个偶再好好琢磨一下下.

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• 加油哦！
  呵　路过我就吱一声啊！作者回复：
  感动呀,你是第一个答理俺的人.
  好人!大大地好人!!作者回复：
  多提意见呀,呵呵!

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