《杜鹃鸟行动》两人份的饭

28、三不猴

　　旋律舒缓，歌声里带着笑意，如果不细究歌词内容的话，倒是和远处这幅夕阳西下的美景很相配。

　　可是两个人越听脸色越不好看，最后钟净从喉咙里艰难地挤出一句话：“这算是……校园欺凌了吧？”

　　闵泉生从口袋里拿出那只已经碎掉的胖娃娃玩偶：“如果是校园欺凌的话，一切都好解释了。这个人很胖，所以被校园欺凌，校园欺凌的人还通过篡改歌词，丑化了他最喜欢的歌手。”

　　钟净道：“可是，如果是这样的话，又谈何背叛呢？难道这些欺凌他的人其实本来是他的朋友，后来背叛了他？”

　　闵泉生想了想，忽然看向钟净：“你记不记得，在我们注意到歌词之前，你说了一句话？”

　　“你说：‘难道跟我那个初中女同学一样，这个人的救主也是这个歌手？’”

　　电光火石之间，钟净明白了他的意思：“你是说……他的救主居然还真是这个歌手啊！就像犹大背叛了他的救主耶稣一样，他也背叛了这个歌手？”

　　“而这里的背叛，想必指的就是……他没有能力反抗那些人对自己喜欢歌手的侮辱，所以觉得自己背叛了自己喜欢的歌手。”

　　*
　　两人骑车回到钟净家里。
　　到家的时候，天色已经暗下来，钟净父母也吃完饭。
　　钟净妈妈正在洗碗，听到他们回来喊了一嗓子：“诶诶，两个人匆匆忙忙干嘛去了？”

　　但是两个人谁都没有回应她，匆匆忙忙去了钟净房间。
　　一进去，就听见熟悉的咔嚓一声。循着声音望过去，第四个标本盒子也自己打开了，里面振翅飞出一只复活的杜鹃鸟。

　　杜鹃鸟在他们头顶盘旋一圈，把一个信封扔在书桌上，随即就从打开的窗户飞了出去。

　　正巧钟净妈妈给他们送水果，一看那鸟，愣了：“你俩在房间里养鸟了？钟净，怎么回事儿啊？”

　　钟净站起来把她往外面推：“哎呀妈，我们有事儿呢你进来怎么不敲门……”

　　“我这不是看你们没关门嘛……”妈妈被他推到门外，一脸莫名，“搞什么啊，这么神神秘秘的？”

　　“你别管了别管了我们忙着呢，您就快点出去吧！”

　　总算把钟净妈妈应付走了，两个人重新坐下来，把信封拆开，抽出信纸，上面这样写道：

　　[亲爱的杜鹃：
　　给你写这封信的时候我特别高兴，因为我待会儿要出去玩，去我家附近新开的一家商场。

　　出门之前，我决定列一个计划。因为如果不提前计划好的话，出去不知道玩什么，我会很焦虑。

　　经过深思熟虑，我列出了一份简明的计划表：
　　1.吃xxx牛肉饭（加温泉蛋）。
　　2.买xx礼品店的联名小挂件。
　　3.逛超市（买酸奶和水果）。

　　无论是吃牛肉饭，逛超市，抑或是逛礼品店，都是我喜欢做的事情，尤其那个联名小挂件，我心心念念很久了，所以对这次出去玩感到非常期待。

　　但是现在还不能急着出门。我有一些准备工作要做。
　　首先是换衣服。我选了一件黑色短袖，因为经常听人说黑色显瘦。
　　我照了照镜子，其实并不敢断言自己有没有瘦下去一点，可能一切只是心理作用，但也让我多少感到有些宽慰。

　　然后我戴了一顶黑色的帽子。我非常喜欢戴帽子，把帽檐压得低低的，让我感觉很有安全感，而且从镜子里看，也把我的脸遮得看起来小了不少。

　　最后我掏出耳机戴上，耳机里放着周小饭的歌。
　　周小饭是我最喜欢的歌手，我会唱她的全部歌曲，还知道她的全部喜好，买了很多专辑，背了很多应援词，抄了很多歌词，梦想是去看她的每一场演唱会。

　　哪怕再害怕，听到她的歌，我也会觉得放松很多，自在很多。她是我的精神支柱，因为她和她的歌，我才鼓起勇气在这个世界上活下去。

　　这样就算武装完毕了。我最后又照了一下镜子，然后握拳给自己鼓了鼓劲儿，朝着家门口走去。

　　但是走到门口，我又刹住了车。
　　因为我看到了旁边橱窗玻璃上我的影子。
　　它很大。并且在我的注视下，好像被吹起来的气球一样变得越来越大。

　　然后我想，不行。我不能穿成这样就出去。

　　我在衣柜里拼命翻找，找出一件黑色的薄外套。

　　我并不觉得它可以遮掩住我气球一样膨胀起来的身材。我只是觉得如果穿成这样，就算在橱窗里看见自己的影子，我也可以自欺欺人地告诉自己是因为衣服穿得太厚。

　　我穿上这件薄外套，站在镜子前面照了照。现在应该是真的武装齐全了。
　　虽然此时，我雀跃的心情已经因为刚才这一连串准备工作变得有些低落，但想到待会儿的牛肉饭，大超市，还有我最喜欢的联名挂件，我又重新打起精神，按下门把手，走出了家门。

　　但是，走出家门之后挑战才算真正开始。

　　这会儿正是大人下班小孩放学老人在外面散步唠嗑的时候，小区里到处人来人往。
　　我吸了口气，壮着胆子抬头看了一眼。只一眼就看见有很多男男女女老老少少朝我迎面走来。

　　我吓得立马缩回帽檐下面，僵硬地盯着自己前面的路，感觉脸颊耳朵都在发烫。
　　我感觉到他们的目光都有意无意落在我身上，笑声，聊天声都在我耳边无限放大。

　　我不禁想，他们是不是都觉得我长得很奇怪？觉得怎么会有长得……这么胖，这么黑，这么丑陋的人？
　　他们是不是觉得我脸上的五官都挤在一起，觉得我的表情很阴沉，很僵硬？
　　他们是不是觉得我一直驼着背？觉得我畏畏缩缩的看起来很猥琐？
　　他们是不是奇怪我这种身材还能找到合适的衣服？觉得我的打扮也很老土，很格格不入？

　　“在看我吧”“为什么要盯着我看”“为什么所有人都在看我”“我今天穿这件衣服是不是太阴沉”“头发油了吧”“脸是不是又垮着，生人勿近的样子”“看起来一定很奇怪”“是不是在心里议论我”“到底要不要对视”“我是不是又驼背了看起来肯定很猥琐”“我的五官都是歪的吧别人一定觉得很奇怪”“我看起来和那些好看的人一定天壤之别”“被熟人看到一定又要说我不打扮没年轻人朝气蓬勃的样子了”“打扮了又怎么样还是丑”“他们都在笑一定是我身上哪里不对”“我知道这都是我的错觉没人在意我”“其实没人看我”“但是我就是会有这些想法”“我控制不住”

　　“……”

　　我觉得好难受。步子不自觉越来越快，等我意识到的时候，已是大汗淋漓。
　　没办法，天气太热，我又戴着帽子，穿着外套，看起来和其他人不是一个季节。
　　可是我不敢摘下帽子。也不敢脱掉外套。只好希冀着能快点进到商场里面，快点吹到空调。

　　终于进了商场，扑面而来的凉意让我着实松了口气。
　　我找到自己很想吃的那家牛肉饭，在最角落的位置坐下来。
　　桌上贴着二维码，提示我扫码点餐。我正在摆弄手机，余光看见店员朝我走过来。

　　我瞬间觉得很紧张。他是不是以为我不打算点餐，只是坐在这里白蹭座位？我立刻以最快的速度扫码，然后刻意把点餐页面露出来给他看。

　　可是他只是把一杯茶水放在我面前，对我笑了笑，走开了。

　　我松了口气，但是又忍不住揣测他刚才笑一下是什么意思。是觉得我看起来很好笑吗？还是觉得我这种身材还敢吃晚饭很好笑？

　　这样想未免太小人之心了，我赶紧制止自己，不去胡思乱想。
　　等牛肉饭端上来，我终于转移了注意力，开始专心吃饭。

　　吃完牛肉饭，我也不敢多待，怕店员觉得我吃完了还在这里白坐着，迅速起身离开了。

　　接下来我打算去买那只联名小挂件。导航上显示这家店就在负一楼，可是我在负一楼绕来绕去找了好半天也没有看见这家店的影子。

　　在我第四次路过同一个电梯口的时候，我实在受不了了。不仅仅是受不了这样不停地绕圈子，而且我总觉得别人一定注意到了我怪异的行径，都用怀疑和厌恶的眼神看着我。

　　我很沮丧。但是又毫无办法。只好放弃，先去了超市。
　　从超市买完东西出来，我还是决定再找一下那家礼品店。这次我想到，有没有可能它不在负一楼，而在一楼或者是楼上？
　　果然，我最后在一楼找到了这家店。

　　我又高兴起来，迈着轻快的步子走进这家礼品店。
　　店里商品琳琅满目，但我目标明确，直奔正中间的联名区。

　　我一眼就看见了我想要的那个联名小挂件，一排一排整整齐齐挂在货架上。
　　我喜欢得不行，一个接一个拿起来细看，想挑一个最可爱的带回去。

　　就在这时，我感觉到从旁边隐隐投来一道目光。这目光不是随便一瞥，而是穿透人群直直锁定在我身上。

　　我感觉很不自在，余光循着那道目光看过去，发现是一个店员。
　　我立刻明白他一定把我当成小偷了。
　　我低头看了看自己的装束，戴着黑帽子，帽檐压得低低的，别人都穿着短袖，就我反常地穿着黑外套，再加上我长得胖，长得不好看，做什么都畏畏缩缩的，是的，任谁看去都是小偷无疑。

　　我很无措，也很紧张，越紧张越冒汗，动作也越发畏畏缩缩。
　　与此同时，店员还是紧紧盯着我。投来的目光也越发犀利，越发怀疑。

　　最后我放弃了。我没有挑到最可爱的那只小挂件，随便就近拿了一只，就顶着一团糟的脑子去前台结账。

　　结果排到我的时候，我把挂件递给前台，前台却像卡了壳一样，也不伸手去接，只是直愣愣地盯着我看。

　　我觉得莫名，也看着她，她才终于反应过来一样，接过挂件，给我结账。

　　结完账出来，我回味了一下她那个可疑的停顿，忽然觉得很累。
　　我想那一瞬间，她一定和那些在小区里朝我迎面走来的人一样，觉得怎么会有长得像我……这么胖，这么黑，这么丑陋的人？

　　我都不觉得难受了。只是很累，很麻木地慢慢走回家，关上家门，眼泪才慢半拍地流出来。

　　为什么。
　　明明那么用心做了计划。
　　就是不想像以前那样扫兴地回来。
　　结果还是那样。

　　好累啊。

　　这个疲惫的夜晚给我的周末画上句号。隔天上学，我还是觉得很难受，没精打采地上课，没精打采地吃饭，唯一的一点乐趣就是课间的时候，在歌词本上抄周小饭新歌的歌词。

　　这个课间，我正抄得起劲，忽然听见旁边传来一阵嬉笑声。
　　我知道一定又是那群人。他们在旁边喊我的绰号，喊我肥猪和坦克，说我长得这么胖这么丑不配活着，还不如去死。

　　我已经习惯了。他们爱骂两句就随他们骂吧，反正我也不会少块肉。
　　而且，他们说的也是事实啊。我就是又胖又丑。
　　他们说的都是事实。

　　于是我充耳不闻，只是继续抄我的歌词。
　　他们见我无动于衷，觉得没趣，又想用别的招数整我。
　　领头的男生趁我不注意，抢走了我的歌词本。

　　他低头一看，笑了，说：“我靠，你还喜欢周小饭啊？”
　　然后他把我的歌词本高高举起来：“诶，我记得周小饭有一首歌是不是叫《白米饭》？怎么唱的来着？”

　　“哦！想起来了！”
　　他对我笑了一下，然后开始唱：
　　“你长得胖，吃得多，堪称坦克王……”

　　“熬成猪油，做成灯，把夜晚点亮……”

　　“女孩子们，见到你，恶心得够———呛……”

　　“你怎么有脸走在大街上......”

　　教室里嘻笑声一片，在他的带动下，很多人跟着一起唱。

　　我感到全身发冷。又发热。这样不断交替。
　　我眼睛发酸，但是哭不出来。我胃里反酸，但是也吐不出来。

　　我盯着领头的那个男生，他还笑着。
　　我在想他们究竟为什么这么对我。
　　为什么要这样玷污我最崇拜的人。我最喜欢的人。我的精神支柱。
　　为什么连这么一点我仅有的快乐也要剥夺掉。

　　我好像站起来了，喊出了声音，我要他们别唱了，我要他们停下来。
　　但是没人理我，他们反而唱得更起劲。

　　我去找老师。我跟老师说他们霸凌我。但是领头的男生成绩很好，所以老师护着他。老师跟我说，他管不了，让我们自己协调。

　　我最后在垃圾桶找到我的歌词本。它面目全非躺在那里，上面的污渍我无论怎么擦洗也擦不干净。

　　我觉得好疼啊。心里有一个地方被人剜了一样血淋淋地疼。
　　为什么我连自己喜欢的人也保护不了？
　　她无数次地把我从深渊里拉出来，让我有继续活下去的勇气。
　　可是我做不到她那么勇敢。在她被人侮辱，被人嘲笑，被人扔进垃圾桶的时候，连站出来保护她的能力也没有。

　　对不起。
　　都是因为我长得胖，长得丑，他们才会这么对待我。
　　都是因为我长得胖，长得丑，他们才会这么对待你。

　　而之所以长这么胖这么丑，都是因为我吃得太多了。
　　没错。我不能再吃下去了。不能再吃下去了。

　　我把手伸进嘴里，拼命地抠自己的喉咙，几乎把整个胃袋都吐出来，吐到什么都不剩为止。

　　然后我用左手捂住了自己的嘴。
　　从那天以后，无论走到哪里，在干嘛，我都会用左手捂着嘴，右手做事。
　　哪怕老师让我把手放下，我也不会照办，当没听见。

　　就这么度过了很长时间。
　　后来，我走到哪里，大家都对我侧目而视。
　　还有人去老师那里举报我，说我身上总有一种难言的恶臭，强烈到宛如尸臭一般，联名上书要把我赶出学校。

　　直到那天，我也还是用左手捂着我的嘴。
　　我再也不要吃东西了。

　　我再也不用吃东西了。]