《缚溺》杳春生

19、Chapter19 扯平

　　拖着行李箱推开家门，扑面而来的不是关切，而是令人窒息的低气压。
　　我的父母，是用冷漠和苛责来表达爱的人。
　　他们好像永远有一套固定的标准，而无论我怎么努力，似乎都够不着那条线。
　　考上大学，他们会说“又不是什么名牌大学。”
　　拿了奖学金，他们说“这点钱有什么用。”
　　就连我小心翼翼提起在外面兼职，想锻炼自己，换来的也是劈头盖脸的斥责：“不务正业，就知道搞这些没用的。”
　　他们不理解我做出的任何选择，或者说，他们根本不愿意去理解，只希望我按照他们设定的轨道走下去，任何偏离都是不争气。
　　家里很少有心平气和的交谈，更多的是他们单方面充满失望和怨气的指责，以及我无力的承受。
　　那种压抑的氛围，一层层裹上来，厚重的让人透不过气，只想逃离。
　　我渴望爱，渴望很多很多的爱，渴望无条件的接纳和肯定。
　　这种渴望，在遇到周怀之前，一直是空洞的的缺口。
　　回来没几天，争吵便如期而至。
　　心力交瘁的我，像被抽干力气的空壳，几乎是逃也似的，又找一份兼职，用机械的忙碌来填充时间，也给自己一个名正言顺离开那个家的理由。
　　我开始每天跟周怀报备，告诉他我几点上班，几点下班，今天忙不忙。
　　他似乎并不反对我打工，只是在电话里，语气平和地提过一句：“别太累着自己，如果有机会，可以找些对以后工作履历有帮助的实习。”
　　他永远是这样理智冷静，带着过来人的长远眼光。而我，只是迫切地需要一点喘息的空间，需要一点自己能掌控的微薄收入带来的安全感。
　　有一次通电话，他忽然问起我最近的开销，语气听不出喜怒，我含糊地说，用的自己之前的积蓄。
　　“李素，关于钱的事，我想跟你聊聊。”
　　电话那头沉默几秒，然后，我听到他似乎是轻轻叹口气，那叹息声通过电流传过来，带着我无法完全理解的意味。
　　“我给你那个账户，不是摆着看的。”他顿了顿，像是在斟酌用词，“我希望你能花我的钱。”
　　我愣住，下意识地想反驳：“我……”
　　“你听我说完，”他打断我，“我知道你可能觉得不自在，或者想保持独立。但我心里对你，始终是有些内疚的。看你花自己的钱，我这心里的内疚感，就会更重。”
　　他内疚什么？
　　内疚占有了年轻的我？
　　内疚无法给我承诺？
　　还是内疚于我们之间这不对等的关系？
　　“你花我的钱，对我来说，反而是一种安慰，能让我觉得，至少在某些方面，我是可以照顾到你的。”
　　“好。”我听到自己这样说，声音有些哑，“我知道了，以后日常开销就用你的，打工的钱，我自己攒起来。”
　　他似乎在电话那头松口气，语气重新变得温和：“嗯，这样就很好。”
　　其实我花得并不多，午饭通常就是十几块钱的快餐，麻辣烫，或者一碗热腾腾的米线。
　　每次吃完，我会习惯性地拍张照片发给他，没什么意义，就是无声的报备和分享。
　　他那边，依旧是规律而健康的生活，健身餐总是搭配得色彩丰富，偶尔周怀会发他健身时的小视频过来。
　　视频里，他穿着背心，肌肉线条因为发力而贲张，充满力量感，是与我这边琐碎日常截然不同的生命力。
　　我们仿佛生活在两个平行的世界，因为某种奇特的引力而短暂相交，却又沿着各自固有的轨道运行着。
　　刚结束下午最后一节课，教学楼里涌出熙攘的人流，年轻又充满活力的面孔，抱着书本，讨论着一会吃什么
　　我裹紧身上的牛仔外套，抱着几本书，混在人群里，慢慢地往外走。
　　心跳有些快，不是因为刚下课，也不是因为周围同学的喧闹。
　　快到校门口时，我下意识地踮起脚尖，目光越过攒动的人头，向马路对面望去。
　　那辆颜色沉静的黑色轿车，就停在正对校门不远处。
　　他本人，就靠在车门旁。
　　穿着件深色的羊绒开衫，领口随意地松开一颗扣子。
　　身后，是嘈杂的，充满青春荷尔蒙气息的校园，是广播站里流淌出的流行歌曲，是我熟悉的简单世界。
　　而面前，仅仅隔着一条不算宽阔的马路，是他成熟充满未知诱惑和巨大压力的成人世界。
　　一步之遥，仿佛是两个截然不同时空的边界。
　　我站在校门口，像站在无形的临界点上。
　　身后的声音似乎在这一刻开始模糊，而前方属于他的世界，正带着无法抗拒的引力将我吸过去。
　　我穿过马路，走向周怀。
　　他很自然地伸出手，不是牵我，而是接过我怀里那几本略显沉重的专业书，拉开副驾驶的车门，手掌绅士地护在门框顶端。
　　我弯腰坐进去，车内是恒温的，弥漫着皮革和他身上那股好闻气息混合的味道，与外面带着凉意的空气彻底隔绝。
　　他绕到驾驶座，上车，关车门。
　　世界瞬间安静下来，校门口的嘈杂被有效地隔绝在外，像被按下静音键。
　　车子平稳地滑入车流。
　　我透过深色的车窗玻璃，回头望去。校门口那些年轻而鲜活的面孔，都在飞速后退，缩小，最终消失在街角。
　　我转回头，看向前方。
　　车内放着舒缓的古典乐，音量很低。
　　周怀专注地开着车，侧脸线条冷峻而好看。
　　我必须承认，他极具魅力。
　　不仅仅是财富堆砌起来的气场。
　　他长得很好，眉眼深邃，在某些角度，确实有几分像梁朝伟，带着忧郁和故事感，身材保持得极佳，线条利落，是长期自律和的结果，再加上他那股用钱和阅历堆砌出来的，仿佛一切尽在掌握的松弛感，以及偶尔流露的恰到好处的幽默。
　　很多时候，我仅仅是看着他的侧脸，就会不自觉地出神。
　　他总是提醒我还是个学生，不能太过招摇，可他送给我的礼物，却没有一样不是昂贵的。
　　祖玛珑的香水，只偶尔作为氛围香，喷洒在床单上，让那若有若无的香气，缠绕我们的梦境。
　　他像在精心装扮属于他的娃娃，用物质堆砌出他想要的我。
　　那时我以为那是爱，是救赎，是通往更好未来的捷径。
　　我只感觉到幸福，和义无反顾走向他的决心。
　　哪怕世界割裂，哪怕前路未知。
　　大学那纸毕业证书，像枚轻飘飘的羽毛，落下时，却成为压垮我与原生家庭那本就脆弱连接的最后一根稻草。
　　家里的空气凝固成冰，每次呼吸都带着冰碴子，刮得喉咙生疼。
　　父母的指责不再是具体的某件事，而是化作无处不在的，失望的雾气，将我团团围住。
　　那些指责的词汇像设定好的程序，在我每次推开家门时自动播放。
　　我受够了。
　　受够那种无论怎么做都是错的无力感，受够那种渴望被爱却只换来苛责的荒凉。
　　逃离这座城市，这个念头一旦冒出来，就带着破釜沉舟的，绝望的决裂意味。
　　当我颤抖着把这个决定告诉周怀时，电话那端沉默片刻。
　　他没有问我为什么，也没有流露出过多的惊讶，只是用异常平稳的语调说：“好。房子和工作我来安排。”
　　不到半个月，我就拖着简单的行李，站在完全陌生的城市里。
　　工作也很快落实，职位清闲，待遇却远超我那些拼命投简历的同学。
　　那时候的周怀还喜欢叫我小孩，喜欢揉我的头发。
　　我讨厌极了，每次精心做好的发型被他一下子揉乱，都会气鼓鼓地反抗。
　　可每次都反抗无效，最终只能认命。
　　平时，我就像这座城市里任何一个普通的上班族，朝九晚五，和公司里新认识的小姐妹下班后约着吃饭，逛街，聊些无关痛痒的八卦。
　　当她们兴致勃勃地谈起各自的男朋友，抱怨直男审美，分享恋爱趣事时，我只是听着，偶尔附和着笑笑，从不主动提及他。
　　她们问我，我也只是含糊带过。
　　不是想刻意隐瞒，而是不知道该如何描述。
　　全身心地投入我的工作的我，学着适应这座快节奏的城市，和小姐妹们享受属于年轻女孩肤浅却真实的快乐。
　　路上闲聊时，他会调低空调的风速，问我冷不冷，会饶有兴致地问起我和某个小姐妹从相识到关系要好的过程，像是在研究属于年轻女孩的情感模式。
　　一切看起来都完美得像一个童话。
　　可是周怀很忙，非常忙。
　　我们见面的频率，比我想象中低得多。
　　有时候一周一次，有时候甚至更久。
　　只有在和我单独相处的时候，他那紧绷的神经似乎才会稍微松弛下来，露出真实的疲惫和柔软。
　　我能清晰地看见他眼下的瘀青，那是连续熬夜留下的印记，能感受到他风尘仆仆赶来时，身上尚未散尽的疲惫感。
　　当他卸下所有防备，将头靠在我肩上，或者仅仅是安静地抱着我时。
　　我什么都想不到了。
　　他说我走路总是不稳，容易摔跟头，要是穿高跟鞋肯定总崴脚，可我却看着他的眼睛，大方地说我好喜欢红底鞋。
　　后来，他真的买了一双，鞋跟高得惊人，因为没有贴底，走起路来像踩高跷，十分艰难。
　　那双鞋，只在情迷意乱时，应他的要求，为他穿过一次，之后便被尘封在鞋柜最下层，再未见过天日。