《不要忘记》生亦何所悲

17、何生？何死？

　　挑起这一话题的原因，是一个人的离世。
　　那个头发硬，鬓毛多，又胖，又壮，像大肉熊的人死了。
　　为了救一个少妇和一个嗷嗷待哺的婴儿。
　　着火，房子要塌了，那对母子还没逃出来，他冲进去，抢救，房梁砸到脊背上，临死前护住了那对母子。
　　这事发生在梦溪留下我后的第三个年节前，她回前六个月里。
　　明荷很伤心，哭了很久。
　　活得久的人永远逃不过一个宿命，看着相识的人一个个离去，最后只剩下一堆堆坟头。
　　她带我去上香，我盯着涂了黄漆的棺材，里面放着逝者遗体，怔怔地思考：“死亡”为何意？
　　“死”字意为：生命终止，后引申为无生命的、难活的、不活动的、行不通的、拼命的、不顾一切的等义。
　　“亡”字意为：逃跑，消失；没有。
　　这个曾经与我们插曲儿打浑的人再也不会醒来了，他的身体会腐烂，会坏掉，会被微生物分解，回归大自然。
　　就像那群“白大褂”。
　　坏掉了，再也不会醒来。
　　可，为什么我能醒来？
　　我到底算什么？
　　人？鬼？精怪？
　　死是什么？生是什么？
　　连书本里都没有答案。
　　人类明明每时每刻都在接受生死轮回，可却都闭口不谈。
　　每日为自定义的概念物（如钱、权、事业……）奔波忙碌，毫无意义。
　　可谁要是放弃无聊的瞎忙活，不再理会衣食是华丽是简陋，又会被芸芸大众当成疯子。
　　真是奇怪。
　　生与死的边界，存在吗？由什么定义呢？
　　什么东西算活着？什么东西算死了？
　　这些永恒级的疑难，即使我每天盯着树叶看，也想不出来所以然。
　　那我是什么呢？
　　我现在算是死了还是活着？
　　有一颗，不会停跳的心脏，嗯，还有一个没变质的大脑。
　　其他的地方都被切开过，都是更迭几十代的新组织。
　　只有我会这样吗？别的相似生物也会这样吗？
　　我做了一个实验。
　　害死了一个人。
　　我拽着曦晨和另一个身高和我差不多的男孩，跳进了深不见底的湖泊里。
　　我自然死不了，曦晨命大，福大，很幸运的躲过了一劫，被渔人捞了起来。而另外一个孩子，溺死了。
　　这对于我来说，只是一个简单的“小游戏”。
　　而对于叶曦晨和另外一个孩子，则是死亡的哀悼。
　　我用“想看半夜湖上捕鱼”的理由，“骗”他俩和我躲在渔船甲板下，等到船开到湖中心，问他们愿不愿意陪我做个“游戏”，从船上跳下去。
　　他们不愿意，我拉着他们跳了下去。
　　我不懂“欺骗”，也不懂“游戏”，我什么都不懂。
　　还没有正确的生命认知和人类情感。
　　我想问他们溺水后的感受，我想知道，“死亡”，是什么？
　　这个“游戏”对于我来说已经不新鲜了，而他们是第一次。
　　我不觉得他们会像“白大褂”们和那个壮如熊的汉子一样，会再也醒不来。
　　因为他们和我差不多高，和我是一个品种。
　　可再睁眼，另一个男孩脸色青紫，腹部肿大，已无呼吸；曦晨也是……快死掉的样子……
　　上岸了，天大白，一对男女抱着男孩儿哀嚎，我和曦晨被送到药堂。
　　我怔忡地看着那对男女，空白一片。
　　我不知道亲友离世的哀伤何等痛煞人。
　　我什么都都不懂。
　　可笑至极！
　　无知之恶是最…………
　　作恶之人懵懂无知，根本不明白他在做何等恶魔行径。根本不明白要承担何种后果。
　　他们两个也要离开我吗？
　　为什么会这样呢？
　　不是不是啊！为什么会这样呢？
　　我不明白生死，我只是……我只是不想一个人！我不想一个做这些痛苦的没有意义的“游戏”！
　　为什么我和其他人不一样呢！
　　为什么！
　　为什么我没事！
　　为什么我要承受一遍又一遍成千上万的苦楚！
　　为何我身边无人相陪！
　　为何我不在外面长大！为何我懵懂得连个婴儿都不如！
　　为什么这一切会发生在我身上！
　　我甚至连哭都不会！
　　曦月在药堂躺了半月，另一个男孩儿赶在年前下葬了。
　　好好的一个大年夜，再也没有前几年的欢闹喧嚣。
　　冰冷无声。
　　错了！
　　一切全错了！
　　我太清楚面对冰凉的躯壳无济于事的绝望了！
　　我曾经和一堆尸体共处一室几月，甚至几年！我太清楚了！
　　死亡，是生命灵魂的永久离开，不容抗拒，不容改变。
　　留下一躯会腐烂的空壳，回归自然。
　　这就是死亡。
　　你以为我想明白就会变成“好孩子”吗？
　　明白死亡就能明白发生在自己身上的“游戏”是什么了。
　　死亡！
　　大小“游戏”至少上万了。我游走于生死之间至少上万次！！！
　　凭什么呢？
　　绝望和痛苦只会滋长出更邪恶的思想。
　　为有了极深情感联系的人要离开而绝望，为害死他们和自己身上所发生的……而痛苦。
　　你们认为…………我会变成“正常孩子”吗？即使……即使是伪装，我能装好吗？
　　哈哈哈哈！哈哈哈哈！
　　我可能吗！
　　我可能吗！！！
　　为什么偏偏是我呢？
　　我宁愿不被捡回来！我宁愿继续当个没感情没羁绊的实验品！
　　我宁愿没有体验过亲情友情温情真情！我宁愿永远留在空白的实验室里腐烂发霉！
　　这样我永远都不会痛了。
　　永远都不会了。
　　为什么是我呢？
　　为什么要让我明白身上所发生的一切呢？
　　为什么偏偏是我呢？
　　为什么？为什么！
　　为什么！！！
　　为什么！为什么！！！
　　………………
　　无解。
　　村西有只通体雪白的大猫，皮毛顺滑，蓝宝石眼睛，粉色小软爪，特别可爱。
　　软软乎乎的，每天就在墙头上找个有太阳的地方，窝起来睡觉。
　　睡成了奶团子，奶呼呼的，粉灰色的小鼻尖一耸一耸，好软，好可爱。
　　让人忍不住去摸两把，逗一逗。
　　可我把它杀了。
　　虐杀。
　　那家伙平时被人逗惯了，我逮走它时，还傻乎乎得以为有好吃的。
　　我先拧断了它的四肢，免得它乱动抓伤了我；再挖了一只眼睛，另一只眼睛让它看着自己补开膛破肚…………
　　有的人生来就是畜牲，我恐怕连畜牲都不如吧。
　　直到我把皮毛完整剥下前它都是有意识的。
　　它一直都在喵喵叫………
　　我故意的…………
　　这次，不是无知下犯得罪恶，而是明知，故犯。
　　我知道这只猫会死，也享受着它生命被剥夺时的漫长时光。
　　原来正常的生物会痛，会死。
　　而我却经历了成千上万次被剖开，再缝起来的过程。
　　而且回回是有意识的，能清楚的感觉到自己的皮肤被划开，五脏六腑被掏出来。
　　这只猫，为什么一次就死了呢？
　　为什么不能多受几次呢？？？
　　我非常享受它喵喵呼叫；享受漫天鲜血，喷溅得到处都是；我非常享受剥夺一个生命的快感。
　　我知道它会死，我就想亲眼见证着它的死亡。
　　主宰生命的感觉太爽了！
　　我的愤怒、与痛苦、还有恶毒，有了发泄的地方。
　　我后来还把完整的猫咪头、眼睛和皮毛放回，原来它睡得那个墙头上。
　　养它的那个中年大婶见了空荡的眼眶子，一旁的蓝宝石眼睛，还有顺滑油亮的皮毛，吓得当场就晕了。
　　我躲在草丛里看，看到她那个反应，心满意足，高兴至极。
　　完美符合我需求。
　　一只猫，一只动物，都得到关爱。一只猫都要得到关心、照顾、呵护！
　　为什么这个世界，永远都这么离奇呢？
　　为什么我，活生生的一个人，就要被千刀万剐，从来没被关心过疼不疼！从来没被人照顾过！呵护过！
　　为什么！
　　为什么一只猫都能得到！我却得不到！
　　把美好纯洁柔软弱小的生物毁灭掉，然后再看着与他们有感情的生物痛苦，真是件美妙的事啊！
　　这是人类的本能。
　　不要说你没有，这是潜藏在人类基因里的毁灭欲望，与疯狂。
　　你只是没有做而已。
　　就比如人类总是喜欢看悲剧故事：
　　屈子才调世无伦，可惜美人（君王）信奸佞，国破山亡，抱石投江；
　　霸王意气尽，四面楚歌，虞姬舞剑死相随，垓下自刎不肯过江东；
　　贵妃一笑荔枝来，转眼马嵬坡下冤魂归；
　　宋老鞠躬尽瘁为国死，敌不过君主算计，一族百人斩，一人孤苦一人去；（仅限个人观点）
　　人类总喜欢看英雄迟暮，红颜薄命；戏文里都是这类的。
　　…………
　　也有可能只有我一人心理阴暗至极，才会这样想。
　　虐猫是不对的。所有残害生命，以发泄情绪、控制生死当主宰者、娱乐……，都是不对的。
　　除了蚊子。
　　每个生命都是应该被尊重。他们既然存在了，就有好好生活的权利。
　　可，那时实在是不懂。
　　来年春，草长莺飞，梦溪带着一身伤回来了。
　　后脑上伤得最重，缝了八针。
　　曦晨能下床了，可也只能站一会儿，时间多了就会头晕。
　　我一直躲着他们，放假一个人睡在草垛上。
　　村里人说了各种难听的话。学堂里的人也不和我亲近了，见了我就躲。明荷姐得看着一大一小两个病号，没空管我。
　　每天在食堂里吃上口，一个人找地儿发呆，生气，搞破坏。
　　她把自己赌来的所有积蓄都给了张大婶，叫她帮忙每天做菜，炖鸡汤。
　　她做的菜口味儿太重了，辣油咸三样全占了。
　　她拉我回去过几次，我都挣开跑了。
　　我回去要干什么？
　　我是魔鬼啊！我根本控制不住心里的怨恨和愤怒。我根本控制不住！！！
　　根本控制不住！！！
　　她为什么要带我回来呢？
　　她凭什么高高在上，以拯救者的身份出现？
　　那我所遭受的苦楚算什么！
　　凭什么她，还有外面的人，可以衣冠楚楚，稳定安全？
　　她白衣飘飘，轻飘飘地便能带我离开？
　　给一个从未见过阳光的人一缕明亮，还要告诉他，阴暗与光明的区别，只会让这个人感到无边痛苦和极端愤怒。
　　这股怒火只会反噬到告诉他真相，给予他一缕光亮的人身上。
　　怨毒与怒火足够把她烧成灰烬了。
　　春寒料峭的一个深夜，我悄悄潜回屋。
　　黑漆漆的，天上只有一牙月钩，一派寂寥。
　　她躺在正卧的单人床上，睡容平稳和缓安宁，就跟那只睡傻了的奶团子一样。
　　软软乎乎的。
　　她本来就是性子特别软的人。
　　我拿了一个棉花枕头，朝她的正脸上死死压下去。
　　因为缺氧，她很快就开始扑腾。
　　她那状况不对，人根本没醒，全是本能在自救，手脚软得像棉花。
　　动作幅度越来越小。
　　眼前光影一晃，脑袋被摁在地砖上。
　　她醒了！
　　还反手把我制住了。
　　我甚至都没看清过程。
　　我试图挣扎，可惜没用，这个姿势已经把我锁死了。
　　我心一横，腰集中全身的力劲扭错开压制，压制错开一瞬，左脚斜踹上去。
　　应该踹到了腰侧或腹部，很软，几乎没有硬块。
　　随后几秒，背后传来硬物撞到木板上的声音。而我已经逃出院门，奔向茫茫夜色中。等屋里灯盏亮起时，我已不知所踪。
　　第二天光线充足，左脚鞋上的布有大片红褐的血迹。
　　昨夜应该踹到伤口上了。
　　那道口子怕是深得可见内脏了。不然不会一踹便裂，还流了这么多血。
　　我干脆连学堂都不去了，整日隐逸在树林里，靠打鸟猎兔采野果野菜为生，日子过得也是逍遥自在。
　　山林里全是鸟虫鱼兽，没人烟，顶多十天半个月有几个逮兔逮野猪的猎户。
　　你以为我不再干伤天害理之事吗？
　　笑话！心中怨气不解，何谈停止之说。只要能让我心里好受些，何事不可干？
　　嗯……我那时连何为伤天害理都不清楚。
　　那些抓来的小兽，都被我“收拾”一番才用火烤了吃掉。
　　不要说我残暴噬血，神经病施虐狂猪狗不如，我只是把我玩过的“游戏”在它们身上试了试而已。
　　我不过是想让别的生物也试试，能不能承得住我的苦楚，我的遭遇。
　　转眼夏末，一日清晨，我刚设陷阱逮了只大兔子，野兔子剖起来不如小猫，想了想，先关起来。
　　实在心痒，下山摸了一猎户家的一窝刚出生的小奶狗。
　　软软乎乎的，连眼睛都没睁开，只会奶声奶气地“汪汪”叫，它们甚至连“汪汪”的声调都不对，有时叫声像小猫，小羊。
　　第二天下午，天阴黑昏暗，雷鸣阵阵。正是解剖的好时段儿。
　　因为下暴雨后，血迹都能冲干净，省得我洗了。
　　一切就绪，我正要剖开一只小黄狗狗的小肚子时，耳后一哨风萧。
　　有人！
　　可已慢了，下一秒我的小刀便被拽走，以一道极优美华丽的弧线飞入丛林深影中。
　　与此同时，右脸实实在在挨了一巴掌，力道之大，震得耳鸣阵阵，头晕眼花。
　　“够了。”
　　“凭什么呢？”
　　我捂着脸低头说。
　　“凭什么呢？”
　　“凭什么他们可以无忧无虑，可以兄弟姐妹相亲相爱，有父母照料呵护？”
　　“凭什么你可以白衣飘飘！带走我！教我一堆狗屁不通的人类东西！”
　　“凭什么你认为我需要来到人类社会！凭什么你认为我需要你们！”
　　“我宁愿一辈子都和那群“白大褂”待在一起！也不想遇到你！”
　　“说完了吗？”
　　我盯着她的脸看。淡漠，也可以叫面无表情，面瘫。
　　“那些人该死，你已经报复回去了。”
　　“过去的事已经发生了，即使再怨再恨也改变不了既定的结局。只会伤己心神。”
　　“放下了，好不好，你这样作天作地害人害己，和自己殴气，可以让你忘掉这四年半来的经历感受吗？可以让你回到懵懂无知的状态吗？”
　　“我宁愿什么都感受不到！也不想像现在这样！”
　　我想走，她拦着，我拳脚相加，她不为所动。
　　“明白后很痛苦，可那些美好的感觉是假的吗？”
　　“放自己一马吧。你的路还很长，你非要把自己锁在痛苦里一辈子吗？怨恨所有没受过这种罪的人吗？”
　　“你的路很长，你想余下的时光全困在那群疯子对你的所作所为里吗？”
　　“放过自己吧，你的路还很长很长，那些不过冰山一角，剩下日子里有我们，剩下的日子里不会再有那些了。”
　　“人生有千百般姿态，人世有千百般滋味，有大好河川，有至情至性，试一试，好不好？”
　　“放过自己，好不好？余下的日子不要困在那些痛苦里了。”
　　我边打边失声大哭，大雨倾盆而至。
　　“为什么是我！”
　　“我不乖吗？”
　　“为什么偏偏是我？”
　　“这些遭遇不应该出现在你身上，是我的失职。”
　　“什么才算活着？我是活人还是死人？”
　　“吃莲藕时藕会拉丝，稻苗熟透会有香味，过年人们围着篝火说话跳舞很热闹，听无聊的课会睡觉。这就是活着。”
　　在漫天大雨里，我学会了大哭一场。
　　打累了，实在打不动了。
　　我被拥在怀里，嚎啕大哭。
　　等我终于止住了哭，已近黄昏。
　　雨还在下，不过转小了，淅淅沥沥，如泣如诉。太阳出来了一半儿，阳光雨。
　　“回家吧。换身干衣服。”
　　我肿着眼睛，点点头。
　　她起身割开绑兔子的草绳，放走了它。又抱起一窝湿透了的小狗，郑重其事地教育我：
　　“有一事当牢记，不可伤害无辜生命。”
　　“不论动物，植物，精灵，人类。都不可以。”
　　“这是底线。”
　　“你现在可能还不能理解全部，但我必须要说。”
　　“每条生命，都享有好好生活的权利。每条生命都值得被珍重。这是最基本的底线。”
　　“你不知道，不能理解，可逝去的生命不会因为无知而逆转，过错不会因为无知而不用承担后果。”
　　“你必须为自己的过错承担后果，这也是底线。”

　　作者不是变态！重要的事情说三遍！
　　作者不是变态！
　　作者不是变态！作者从小到大从没碰过毛绒绒！我妈非常厌恶带毛儿的生物，除了鱼我就没养过其他动物了。
　　为什么没人看？
　　算了吧，我写得高兴就行。