71、父母与孩子教育的路 ...
-
孩子教育聊到这里，大家可以松口气让自己紧绷的精神舒展一下，并思考，路在何方？
出路从觉察开始，重建成长的链条，那么怎么办？正视自己的成长问题，才能为婚姻和育儿打下真正坚实的地基。
具体而言就是婚前，先完成心理断乳，经济独立只是基础，心理独立才是关键，能为自己情绪负责，能为选择承担后果，能在没有父母指令时，依然知道我想怎么活，我该怎么活。
进入婚姻前，进行自己的成长溯源，梳理自己从父母那里继承了哪些信念？哪些是我认同的？哪些是我想打破的？我在亲密关系中最深的恐惧是什么？和伴侣一起做这件事，不是为了互相评判对方，而是为了看清彼此的操作系统是否兼容，相互间的底层代码，如何搭建相容可以使程序正常运行。
推动教育变革，从育分走向育人推进，这并不是快乐教育，是真实与独立的教育。在家庭中，允许孩子试错、选择、承担后果；在社会中，呼吁学校开设情绪教育、关系教育、生命教育、逻辑教育，辩证教育；在我们的文化中，重新定义成熟，不是年龄，而是能否在不确定中保持稳定，在关系中保持边界，在责任中保持自由。
成为好父母，始于“完整的自己”就我们构建的三点框架（如何做好一个父母、为人父母的品质、对于孩子的认知理解），婚姻前的心理建设，父母自身的为人根基，对孩子动态成长的认知，其底层逻辑始终如一，你无法给予孩子你没有的东西。
你若未经历独立，就无法教会孩子自主；你若未疗愈创伤，就容易在育儿中制造新的伤；你若未看清婚姻的本质，就只能在家庭动荡中消耗彼此。所以，做好孩子的父母，不仅仅是读育儿书，而是回望自己的来路；不是规划孩子的未来，而是完成自己的成长。
当你成为一个情绪稳定、认知清晰、人格完整、思维逻辑严密的人。你不需要完美育儿，你的存在本身，就是孩子最好的教育。而这，才是先期心理建设最深的意义，不是为婚姻做准备，而是为成为一个基本独立的人，做最后的成全。
当完成基本独立后再谈建设，什么是基本的独立？
独立的思想认知，独立的生存能力，独立的责任担当。说基本是因为想要完整的这些，都是一生的事，并不是一个完善的结果，是一个阶段性历程的情况。基本的你连自己都养活不了，生存能力都没有，全靠家人接济，安排，那么你就会被迫的受上一代的插手，那么是谈不上独立思想认知和责任担当的，上一代必然会搅合进你的婚姻当中，反而不是是否在一个屋檐下生活，你是无法拥有独立自主的。
再细说一下基本独立包含的三个维度：
1.独立的思想认知，能分辨什么是自己的想法，什么是他人（尤其是父母）的投射；能在信息洪流中保持判断，不盲从、不依附；理解婚姻是两个完整个体的合作，而非找个人来拯救我或完成父母的任务。若缺乏这一点，择偶就会变成，我妈说他家条件好；我爸不同意，我就不敢嫁；大家都觉得该结婚了，我也就结吧。思想未独立，婚姻就成了代际意志的傀儡戏。
2.独立的生存能力，能靠自己谋生，经济上不依赖原生家庭；能处理租房、看病、缴费、应急等基本生活事务；有应对失业、疾病、孤独等风险的心理与资源储备。若连自己都养不活，就必然受制于人。父母一句“钱是我们给的”，就能轻易剥夺你们在婚姻中的发言权。你的小家庭从第一天起，就嵌套在大家庭的控制之下，毫无边界可言。聪明的父母不会掺和，但大部分父母是达不到那种认知和智慧的。
3.独立的责任担当，明白选择结婚，就要为这段关系的后果负责；孩子出生后，知道养育是自己的义务，而非帮父母带孙子，或者是父母会帮我带孩子，会帮我还房贷车贷等等；出现问题时，第一反应是我能做什么，而不是都怪我妈/我爸/我老公/我老婆。责任意识缺失的人，永远在甩锅、推诿和自觉委屈之间循环，家庭成了情绪战场，孩子成了婚姻最大的牺牲品，对孩子很残忍。
为什么基本独立必须先于婚姻？
这背后是一条残酷的逻辑链，经济依附必然决策权丧失，直接导致思想被干预，被干预的思想促使婚姻失衡，失衡失败的婚姻必然育儿混乱，最终成为代际创伤传递。
现实中太多悲剧与离婚率高居不下便源于此，年轻夫妻买房靠父母首付，结果装修风格、孩子姓氏、甚至是否要二胎，都要听老人安排；妻子辞职带娃，经济依赖丈夫，不敢表达真实需求，长期压抑导致抑郁；丈夫创业失败，回父母家住，岳父母冷嘲热讽，夫妻关系迅速崩塌，甚至一场失业都会导致婚姻的失败。
上面这些不是性格不合，而是结构性的不独立导致的必然冲突。最可怕的是当事人往往意识不到问题根源在自己，反而习惯性归因于“都是我妈插手！”“要不是我爸逼我……”“是我瞎了眼”“什么婆媳矛盾”等等。出现问题归因就会让人习惯性将问题归结家人而不是反思自己。这正是心理未成熟的明显表现，把责任外推，以逃避面对自己的无能或自己的选择失误。
因此独立后结婚需要进行的先期心里建设的基础就是客观的，就并非单纯主观的概念，那么就可以进行正常的心里预期建设，否者总会感觉有搅局者。
为何先期心理建设必须建立在客观基础上？
很多情侣婚前也谈“我们要互相包容”“以后好好过日子”，但这些话若建立在经济依附、思想混沌、责任逃避之上，就只是空洞的誓言，都是嘴炮。
真正的先期心理建设，必须基于客观事实，双方是否有稳定的收入来源？双方能否在不靠父母的情况下支付房租、医疗、育儿开销？是否已与原生家庭建立清晰边界？是否共同讨论过，如何分担家务？如何教育孩子？如何对待双方父母？这些问题的答案，决定了是“共建一个家”，还是“合租一个矛盾”。当每个人都能对自己人生负全责的那一刻，即使不那么完美，无论有没有人支持，都能活下去，并活得有尊严和快乐才是关键。
接着讲先期心里建设，当你独立后，你的客观的心里建设是和与你要共同组建家庭的是一起的，因为后期关乎的是两个人的事，需要建立在平等、尊重的基础之上的，否则先建是单方面的话，那么建起来的也是强权，并不能抵御后期矛盾和遇到的问题，因为这是人性的问题，相互间的拆台要远比比建设容易。这是对理想化婚前准备的祛魅。
如果人以为先建就是自己想清楚一切，我要几个孩子，我反对彩礼，我坚持丁克等等，如果这些只是你单方面的宣言，而对方毫无共鸣或准备，那婚后只会变成“控制”与“反抗”的战场。
真正的先期建设，是两个人坐下来，坦诚地说：“我知道婚姻不是童话，它会有失业、疾病、争吵、失望，甚至某天我们可能彼此厌倦。但如果我们愿意一起面对，那么现在，让我们聊聊，如果一方重病，另一方会不会离开？如果育儿理念冲突，我们听谁的？如果父母干涉，我们如何设立边界？如果感情变淡，我们还愿不愿意修复？”
这些问题没有标准答案，但讨论的过程，就是在锻造共同的价值锚点。双方必须坦诚相待，在这种问题上是不能因为迁就，就违心的说什么家务我全包，钱都给你，工资卡去全部上交，什么都听你的等等，如果是这种态度，那谈了也和没谈没啥区别，还浪费时间精力，有效的沟通一次就够，无效沟通来就会来回扯皮。
爱可以点燃婚姻，但只有责任、人品才能维持它。如果爱上一个心理孩童，那你不是在找伴侣，而是在找第二个孩子来照顾。而一旦你们有了真正的孩子，你就同时要养育两个孩子，一个嗷嗷待哺的婴儿，一个情绪不稳、逃避责任的伴侣。这种双重负担，极少有人能长期承受而不崩溃。
但凡心里开始计较对方没有责任感、冷暴力、爱不爱等等……结果不言而喻，对孩子太过残酷。
双方共同心里建设，那么就进入到两性共生具体的建设话题，当然这个是可以在结婚后和育儿前的，甚至是有了孩子后都不晚，并不是结婚前都想清楚，都想清楚了，那这婚就结不了了。先建不必“完美”，但需“方向一致”，人生没有剧本，婚姻更非工程图纸。没人能预知未来所有风雨，但两个独立的人，至少能确认，我们愿意在风雨中并肩，而不是互相指责对方没带伞。
因此，先期心理建设的重点，不是穷尽所有问题，而是建立三种共识，边界共识，原生家庭是亲戚，不是决策者；夫妻小家庭优先于大家庭。责任共识，困难面前，夫妻间是队友，不是敌人；不甩锅，不冷战，不拿孩子当筹码。成长共识，允许彼此犯错，但要求彼此自己愿意反思、学习、改变，而不是相互逼着对方去做反思、学习、改变。
基本有了这三点，柴米油盐不会压垮爱情，婆媳矛盾不会撕裂信任，育儿分歧不会演变成战争。
基本独立，不是苛求完美，而是守住底线，不把人生的重量，转嫁给另一个伴我一生的人；自己也不让上一代的阴影，笼罩下一代的阳光。
看清这条路，才能超越了千万盲目步入婚姻的人。在结婚前，先完成成人礼；在要孩子前，先成为大人。真正的家庭不只是逃避风雨的港湾，更是两个独立的人共同造出的抵抗人生波涛、巨浪的坚船。
作者有话说
第71章 父母与孩子教育的路
