73、人的成长规律 ...
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父母与孩子的教育最后一章，再浅谈一下对于孩子的认知，作为父母，要对人的成长旅程要有清晰的逻辑思考，孩子在什么阶段、什么年龄，什么年龄心里都要有认知。
养育之痛，往往不在孩子出了问题，而在父母从未真正理解，人是如何长成的。
就像很多人从来没了解麦苗是如何从一颗种子成为餐桌上的一个馒头的，当代家庭教育中最隐蔽、也最普遍的双重误区，要么过度干预，扼杀天性；要么放任不管，错失关键。而其根源，就是父母对自己如何成长的都缺乏认知，与反思，糊里糊涂的，又怎能看清孩子的成长逻辑？
人的成长有节律，违背节律即是伤害。孩子需要学自己吃饭时天天喂，这不是爱，是剥夺他“我能行”的体验；学走路时一直扶着怕摔，这不是保护，是暗示世界很危险，你不行；需要朋友时不让孩子交，这不是谨慎，是切断他社会化的根系；需要独立思考时不给空间，这不是负责，是用为你好扼杀他的心智主权。
这些行为看似出于关心，实则是以爱之名，行控制之实。孩子被养成了温室花朵，好看，脆弱，离不开人工环境。更讽刺的是，当孩子长大后依赖、焦虑、逃避责任，父母却惊呼你怎么这么没用？却忘了这是父母亲手一刀刀剪掉了孩子飞翔的翅膀，又怪他不会飞。
当然操之过急，揠苗助长的也非常常见，这就导致孩子并不是按照作为“人”的成长规律进行的，揠苗助长，是另一种暴力，这也是另一极的错误。3岁逼孩子背百首唐诗，却不让他玩泥巴感受自然；5岁报满兴趣班，却不给他发呆的时间；10岁要求必须进前十，却不教他如何面对失败。并是不说这完全错了，是一年365天能不能有一天事玩泥巴的，一天24小时能不能除了碎觉外，给孩子些其自己支配的时间，而不强加干涉？等等
这种教育，把童年当作赛跑起点，把孩子当作实现父母野心的工具。结果呢？孩子早早学会表演“优秀”，内心却充满空洞与恐惧；注意力不集中，上学安静不了多长时间就开始莫名其妙的焦躁；表面顺从，内在早已关闭心门。
真正的成长，不是加速，而是舒展。就像竹子，前四年几乎不动，第五年却一夜拔高十米，因为它的根，早已在黑暗中默默延展千里。
问题出在孩子身上，病根却在父母认知里，一个情绪不稳的父母，无法容忍孩子的哭闹；一个自我价值感低的父母，只能通过孩子的“成功”来证明自己；一个从未被尊重过的父母，很难真正尊重孩子的选择。
父母的问题不是不爱孩子，而是不知道人的不同成长阶段该如何被对待，因为他们自己，也从未被那样对待过。也没有从哪里听过，学到过。
于是，育儿变成了一场无意识的轮回，父亲当年被吼大，如今也天天吼孩子；母亲从小被控制，如今也控制孩子；自己童年缺爱，却以为给钱就是爱。直到孩子出现厌学、抑郁、叛逆、沉迷网络等等各种情况的时候，父母才慌乱地四处求解决办法报心理课、找专家、换学校、看医生或是送去戒网瘾等等。
却唯独不愿面对那个最深的问题。
“是不是我的方式，本身就是有问题的？”
如何做“读懂生命节律”的父母，学习“人的发展规律”读一点发展心理学，明白2岁说“不”是正常，不是叛逆；青春期疏远父母是必然，不是忘恩；孩子需要犯错，因为那是大脑成长的必经之路。
在关键期适时放手，吃饭时递勺子，不如递碗筷；走路时松开手，哪怕他摔一跤；交友时问孩子喜欢对方什么？而不是对方成绩好吗？做家务时说这个家需要你，而不是快去干活。
先疗愈自己，再养育孩子，问问自己，我对孩子的焦虑，有多少来自我自己的恐惧？我是否把未完成的人生，投射到他身上？如果孩子平凡一生，我还能爱他吗？当你能回答这些问题，你才真正准备好，并不是做一个完美父母，而是做一个清醒的陪伴者。尊重成长的节奏，就是最大的慈悲，对孩子的认知，本质上是对生命本身的敬畏。孩子不是一张白纸任你涂抹，而是一颗种子自带基因蓝图。
父母的角色，不是雕刻师，而是园丁，提供阳光、土壤、空间，然后，信任时间，信任生命。而不是看你就来气，不打不成器。当然并不是全盘否定教育模式，是符合节律合理的，既不过度保护，也不过度揠苗助长，父母只有有了这种观念，才能在教育时有所思、有所虑、有所敬畏，不至于把孩子折腾够呛。教育孩子时才不至于“过度”，而张弛有度。
前面进行基础认知架构，后面浅谈剖析，并通过这种观点重复的方式给大家留下足够的思考空间，和加深记忆的逻辑模式，基本就完成父母教育这个课题的治学，其中很多方面其实是笼统的在谈，并不细致，因为每个父母所处的阶段性和孩子的阶段性不同，孩子存在的问题不同，需要父母根据自己情况去调整，去认知，去学习去成长，但这些基本的规律是不会错的。
需要的是父母们给自己的认知与智慧一个清醒，只要人清醒了，那么不论是做出的那种努力，都要好过于糊涂的滑向深渊，清醒就是改变的开始，因为看见问题，就是已经解决了问题的一半。
很多事，即使父母们现在开始明白了，读懂了这课题的治学内容，在人性习惯的惯性面前，在已经形成的问题面前，所能做的也只有正视，在正视之后的挽救。下面这段是挽救最大的最震撼的方式，以做参考。
有一天如果你能放下父母的身份架子，不要觉得这就是没了尊严，和解自己成长之痛，放下一些执念，对孩子说声“对不起”，是我做父母做的不够好，其实对于孩子的震撼，才是对孩子创伤最大的修复，将会影响孩子一生。
因为亲人之间真诚的道歉，是最深的疗愈，这看似简单，实则罕见。因为在我们华夏几千年的文化中，父母常被赋予“天然正确”的权威。
说“对不起”，仿佛是承认失败，是丢了面子，是动摇了家庭秩序，失去了父母权威。但真相恰恰相反，一句真诚的“对不起”，不是削弱权威，而是重建信任。当然别天天挂嘴上就行，那就不值钱了，哈哈哈。
当孩子听到“我也不知道怎么做好一个父母，我也在学习，做了很多错事，犯了很多错误，很多事曾经觉得正确，现在看来还是太过狭隘，想听听你内心怎么想的，我好尊重你的意见，成彼此的互相成长与成全。”
当然这是孩子大了才这么说，孩子还小，那就有更多的补救机会，慢慢改变呗。也许那一刻，孩子多年背负的“是不是我不好”“是不是父母不爱我”自卑、多疑、敏感、如同一个人在战斗的感受，等等的枷锁，会松动、脱落。
让孩子可以用童年治愈后半生的坎坷，温暖那颗逐渐冰冷的内心。
聊到这，多元世界观的八章的父母与孩子的养育治学就完了，是不是也很沉默，很震撼？
道之所在，心之所往，愿天下每一个人都有一个美好的童年，治愈的童年，愿朋友们都有一个温馨和睦幸福的家庭。
作者有话说
第73章 人的成长规律
