《误差校正》天海之巅

11、第 11 章

　　我花了足足好几秒才反应过来她说的是谁——小庄老师的女朋友，庆功宴上那个用酒杯砸我的“姐姐”。

　　“她疯了？！为什么？！”我声音发颤，不知是气的还是怕的。

　　“为什么？”我妈停下动作，瞪着我，“上次吃饭你让她那么没脸，她能不记恨？这都算轻的！你爸跟物业老总打了招呼，监控‘坏’了，报警也没用，只能自己收拾！”她越说越气，把手里的抹布摔进水桶，“你回来得正好，赶紧收拾一下，一起把门口弄干净！这像什么样子！”

　　“就因为吃饭那事儿？都过去这么久了！”我难以置信，“还是因为……我后来单独见过小庄老师？”

　　我妈敏锐地捕捉到我的用词，眼神锐利起来：“小庄老师？你之前不都亲亲热热叫‘小庄哥哥’吗？怎么，改口了？”她逼近一步，审视着我，“你跟我说实话，你是不是还对那个家教有想法？我告诉你，趁早死了这条心！你看看他找的那个女朋友是什么脾气！你再看看今天门上这些东西！你跟那种人沾上边，能有好果子吃？”

　　“我没有！”我烦躁地反驳，“早就没关系了！”

　　我问我妈她为什么这么干？我妈把抹布狠狠摔进水桶，浑浊的水溅到她的拖鞋上。“还用问吗？肯定是上次吃饭让你给气狠了呗！你以为那种大小姐的气性是几天就能消的？”

　　“就因为吃饭那事儿？”我看着门上尚未擦净的、如血痂般的痕迹，感到一阵荒谬，“都过去半个月了才有反应？反射弧也太长了吧！”

　　“你最近跟她还有联系？”我妈猛地转过头，眼神像探照灯一样扫过我，带着一种警惕的审问。

　　“我联系她干嘛呀！”我下意识地拔高声音，像是要借此掩盖某种心虚，“躲还来不及！”

　　“那……该不会是因为……”我妈的眉头锁得更紧，声音压低了，带着一种过来人的敏锐，“你出去毕业旅行之前，不是还跟你那个什么……庄老师，单独吃了顿饭吗？就因为这个？”

　　我的心跳漏了一拍。那场以道谢为名、实则狼狈收场的“约会”，我以为神不知鬼不觉。她怎么会知道？是猜的，还是看到了什么？

　　“你怎么现在就喊人家庄老师了？”我妈捕捉到我称呼的变化，如同猎犬嗅到气味，“之前不都亲亲热热叫‘小庄哥哥’吗？怎么，闹掰了？还是觉得自己长大了，不好意思了？”

　　“没什么关系了，自然就客气点。”我别开脸，去拧另一块干净的抹布，布料粗糙的质感磨着指尖，“一个称呼而已，您别多想。”

　　“我能不多想吗？”她一把夺过我手里的抹布，声音带着一种恨铁不成钢的焦灼，“你跟我老实说，你是不是……是不是还喜欢那个小庄老师？”她不等我回答，语速飞快地往下说，像要一口气堵死我所有可能的幻想，“孩子，听妈一句劝，算了吧！你看看上次饭桌上那姑娘是什么脾气！再看看今天这门上！她这是把你，把咱们家当眼中钉肉中刺！你跟她的人走那么近，能有你好果子吃？她今天敢泼油漆，明天就敢干更出格的事！”

　　我沉默着，指甲几乎掐进掌心。门上的红字在阳光下泛着狰狞的光。

　　我妈见我不说话，语气放缓了一些，却更显得语重心长：“妈是过来人。你现在考上好大学了，起点不一样了。以后好好学习，把自己弄得漂漂亮亮、有能力，什么样的好男人找不到？何必去蹚这滩浑水？”她叹了口气，那叹息里夹杂着说不清的疲惫和某种久远的、属于她自己的伤痛，“年纪轻轻的，最怕就是把自己陷进这种复杂又没指望的关系里，白白蹉跎了大好时光，最后什么都捞不着，只剩一身伤。”

　　“我知道了。”我闷声应道，这三个字轻飘飘的，没有任何分量。

　　“你知道？你知道什么！”我妈的火气又上来了，“我不是都跟你说了吗？高考都过了，他跟咱没关系了！你管他怎么想怎么看？”

　　“再说了，”我几乎是用尽力气，才把那句盘旋在心底的话说出来，声音低得几乎听不见，“您放心吧，人家……根本也看不上咱们。”

　　这句话像一根导火索，瞬间点燃了我妈某种被长久压抑的、混杂着屈辱与愤怒的情绪。她的脊背猛地挺直了，声音陡然拔高，尖利而有力，在空旷的楼道里甚至带了点回声：

　　“他看不上我们？！他凭什么看不上我们？！”

　　她几步走到我面前，目光灼灼，像是要把这句话钉进我心里：“我们做什么了？是偷了还是抢了？是杀人放火了还是作奸犯科了？我们不过是……不过是想办法活下去，过得好一点！他有什么资格高高在上地评价我们？！他凭什么看不起？！”

　　她的胸膛剧烈起伏着，指着那扇污秽的门，又像是透过门指向某个看不见的敌人：“你那个小庄老师，看上去干干净净、斯斯文文是吧？我告诉你，他要不是看你爸有钱有势，要不是那个大小姐死心塌地追着他，他能有今天？你爸跟我透过底，他家里，爹就是个清水衙门的小公务员，妈做点针头线脑的小买卖，撑死算个小康。就凭他那个A大的牌子，毕业了进大公司，从底层熬，得熬多少年？你爸给的是什么？是现成的平台，是远超市场的薪酬，是捷径！”

　　她的语气充满嘲讽，却也透着一种冰冷的、看透世情的清醒：“那姑娘要不是你爸的亲生女儿，要是一无所有，你看他还能不能那么‘单纯’地‘喜欢’她？他们那个什么语言班，你以为是什么人都能进的？那都是拿钱堆出来的圈子！他身上的衣服，手上的表，哪样便宜了？谁不是趋利避害？谁比谁更高贵？你不要被他那副给你讲题时耐心温和的样子给骗了！那叫职业素养，那叫拿了钱该有的态度！大家都是聪明人，心里那本账算得门儿清！”

　　“您别说了！”我捂住耳朵，那些话像冰冷的锥子，不仅扎向小庄，也扎向我心里某个尚未完全愈合的、关于“或许他有一点真心”的微小伤口。“说这些有什么意思！”

　　“怎么没意思？！”她拉开我的手，力道不小，“我就是要把你这糊涂脑子说清楚！给你把那点不切实际的幻想浇灭！让你挺直腰杆！他看不看得起你，重要吗？一点不重要！重要的是你自己要看得起自己！你马上就是名牌大学生了，你的路长着呢！”

　　她顿了顿，语气忽然一转，带着一种近乎推销的热情：“要我说，找对象，就得找知根知底、实心实意的。钱缙那孩子多好啊！对你那是没得说，有什么好吃的、好玩的，第一个想到你。我看得真真的，他那份细心周到，我这当妈的有时候都自愧不如！”

　　我一听“钱缙”两个字，头立刻开始隐隐作痛，隧道里那些对话、那个握手的温度、还有赵甜冰冷的眼神，一齐涌了上来。

　　“咱们还是先想想怎么把门弄好看点吧，”我生硬地转移话题，指着依旧刺眼的痕迹，“这样子太难看了，邻居看见像什么话。”

　　“门是小事，人才是大事！”我妈不满我的回避，但看了一眼门，还是顺着说了一句，“钱缙那孩子，确实没得挑……唉，就是听说，他也要出国了是吧？而且，喜欢他的小姑娘肯定不少吧？”

　　“嗯，要出国。”我简短地回答，不想多谈。

　　“出国？！”我妈像被针扎了一下，猛地抓住我的手臂，力道大得让我皱眉，“他不在国内读大学？！你怎么不早说！”

　　“我也是刚知道……”我想挣脱，她却抓得更紧。

　　“那可千万不能接触了！”她的表情瞬间从“欣赏”切换成“严防死守”，“我就你这么一个闺女，辛辛苦苦养这么大，要是被个‘野男人’拐到国外去，山高皇帝远的，我找谁哭去？不行，绝对不行！”

　　我看着她瞬息万变的态度，刚才还把人家夸上天，转眼就成“野男人”，只觉得一股浓重的荒谬感和无力感席卷全身。在她眼里，人和事似乎永远只有两种价值：有用的，和可能构成威胁的。

　　“行吧，妈，”我疲惫地叹了口气，放弃了争辩，“那说明我只能好好学习了。上了好大学，争口气，不让您失望，也不让老家那些人再看笑话，行了吧？”

　　这话显然戳中了她最在意的地方。她的脸上立刻焕发出一种混合着亢奋与斗志的光芒，仿佛已经看到了我衣锦还乡、扬眉吐气的那一天：“对！这就对了！我闺女这么争气，以后让他们都羡慕死！”

　　我无心再应付她的情绪起伏，默默转身，把门口清理的残局收拾好，然后拖着仿佛有千斤重的行李箱，回到自己房间。关上门，世界并没有变得安静，那些红字的影子、我妈的话语、钱缙的眼神、赵甜的沉默……在脑海里交错轰鸣。

　　日子在一种悬而未决的焦灼中滑过。钱缙发来简短的消息，说赵甜和朋友出国散心了，暂时联系不上。我看着那行字，指尖悬在屏幕上方很久，最终没有回复。

　　我按部就班地生活，被我妈催着去考驾照，又以假期太短推脱。其实我只是提不起任何劲头。我像个幽灵一样，每天无数次地点开赵甜社交软件的主页，看着她的IP地址从曼谷跳到巴黎，又飞到罗马。照片里的她笑容明媚，背景奢华，仿佛那段狼狈的、不欢而散的旅程从未发生过。直到那个小图标终于变回我所在的这座城市。

　　我犹豫了一整夜。第二天下午，阳光很好，却照不进我心里。我鼓起毕生最大的勇气，走向那个曾经熟悉得如同第二个家的地方。

　　王姨开的门，笑容依旧和蔼可亲：“来啦？小姐在房间呢，直接进去吧。” 一切仿佛都没变，连玄关那盆绿萝摆放的角度都一模一样。

　　我换上那双专属于我的、毛茸茸的拖鞋，脚下柔软的触感却让我鼻子一酸。走到她房门前，那扇我曾无数次随意推开的门，此刻却沉重如山。我抬手，轻轻敲了敲。

　　“进。” 声音隔着门板传来，平淡，听不出情绪。

　　我推门进去。她背对着我，坐在宽敞的书桌前，面前是亮着的笔记本电脑屏幕，反射出她没什么表情的侧脸。房间里弥漫着她常用的那款柑橘调香薰的味道，曾经让我觉得安心，此刻却有些刺鼻。

　　“甜甜……” 我走到她身边，站定，声音干涩得像是砂纸摩擦，“我……我想你了。” 这句话说出口，我自己都觉得苍白无力。

　　她终于慢慢地转过椅子，面对着我。她的妆容精致，穿着居家但昂贵的丝质衬衫，眉头微不可查地蹙起，眼神里是我从未见过的疏离，像隔着一层冰冷的玻璃。“你怎么来了？” 她问，语气里没有欢迎，只有淡淡的疑惑，或许还有一丝被打扰的不耐。

　　“我……” 所有路上打好的腹稿，所有准备好的解释，都在她这冷淡的一瞥下溃不成军，“你好久没理我了……我以为，我们之间……” 我说不下去，喉咙像是被什么堵住了。

　　“我们之间怎么了？” 她打断我，嘴角向上弯了弯，但那绝不是笑容，而是一个近乎嘲讽的弧度，“我没事啊。我也没生气。” 她说着，身体微微后靠，双臂环抱在胸前，那是一个充满防御意味的姿态。

　　空气凝固了。我能清晰地听到自己心跳的声音，也能感觉到从她身上散发出来的、无声的、冰冷的排斥。她甚至没有像往常那样，指指旁边的沙发或床铺，对我说“坐”。

　　那沉默比任何疾言厉色的质问都更有力量，它无声地丈量着我们之间陡然裂开的鸿沟。我看着她的眼睛，那里曾经盛满了分享八卦时的亮光、安慰我时的温柔、还有恶作剧得逞后的狡黠，此刻却只剩下一片平静的深潭，看不见底。

　　也许，那些小心翼翼的试探，那些试图维持表面和平的迂回，都是徒劳的。有些东西碎了，就是碎了，即使用最轻柔的方式去触碰，也只会割伤彼此。

　　我走到她床边，慢慢地坐下，双手无意识地紧紧绞在一起，指节都有些泛白。然后，我抬起头，强迫自己直视她那双平静无波的眼睛，用尽了全身力气，才让声音不至于颤抖得太厉害：

　　“是因为钱缙吗？” 我几乎是一字一顿地问，“因为我……找过他？”

　　她终于有了明显的反应。她放下环抱的手臂，抬起一只手，用力地揉了揉眉心，然后捂住了脸。这个动作持续了好几秒，当她再把手放下时，脸上那层故作平静的面具出现了裂痕。她转过椅子，彻底正对着我，脸色冷得像覆了一层霜。

　　“你觉得是因为这个，是吗？” 她的声音很轻，却带着一种沉重的压力。

　　我点了点头，喉头发紧，说不出别的话。

　　“你的感觉是对的。” 她扯了扯嘴角，那笑容比哭还难看，“这说明，你心里其实一直都知道我对钱缙是什么意思，对吧？”

　　我无言以对。是的，我知道，从那些她提起他时不经意亮起的眼神，从她总是“恰好”出现在有他的场合，从她对我们三人行乐在其中的模样……我或多或少，一直都知道。我只是选择了不去深想，或者说，自私地享受着我们三个在一起的时光，刻意忽略了那底下涌动的暗流。

　　“对，我看着你们两个走得越来越近，我心里就是不舒服，非常不舒服。” 她不再掩饰，声音里透出压抑已久的痛苦和委屈，“我跟他认识多久了？我们从穿开裆裤就认识！高二他是因为来我们班找我，你们才认识的！我不明白，我真的不明白，你们怎么能熟成那样？”

　　她的语速加快，情绪逐渐激动起来：“上次旅行，他说的那些话，我都听见了！你因为那个小庄老师失恋了，难受了，你去找他！你跟他倾诉！你们‘没什么’？你‘不喜欢他’？那你为什么要这么做？！”

　　“我只是……” 我想解释，却被她猛然打断。

　　“行了！别说了！” 她挥挥手，脸上满是厌倦，“没必要说这些，没意义。你跟他就是朋友？好，就算是朋友。那你明明知道我喜欢他，你为什么不跟他保持距离？你的‘保持距离’，就是难受了第一时间去找他聊天吗？你为什么不找我？我就不能陪你吗？！”

　　“我们住得近啊！” 我也被她的质问激起了火气，连日来的压抑和委屈找到了出口，“就楼上楼下，碰见了说几句话，一来二去不就这样了吗？我跟他除了这些还有什么？你都知道的啊！我做什么对不起你的事了，你要发这么大的脾气？”

　　“你没有对不起我！” 她几乎是喊出来的，眼圈瞬间红了，“你没有！是我自己难受！是我自己没用！我气我自己！我认识他那么久，我们两家那么熟，凭什么……凭什么你才出现两年，你们的关系就变得比我和他还好？我到底哪里不如你了？是我长得没你好看？还是我家没你家有钱？哦，对了，你家是挺‘特别’的……”

　　“赵甜！” 我厉声喝止她，身体因为愤怒和受伤而微微发抖，“你说我可以，别扯别的！是，我一无是处，我命好认识了你这个大小姐！钱缙我也知道我配不上，你们都是天之骄子，行了吧？你们样样都好！”

　　“我不是那个意思！” 她烦躁地抓了抓头发，努力平复着呼吸，声音低了下来，带着浓浓的疲惫和无奈，“我没有要跟你比，也没有说你不好。我只是……只是觉得这一切太荒谬了。感情这件事，好像跟时间长短没什么关系。不是谁认识得久，谁就赢了。”

　　她靠在椅背上，目光投向窗外繁华的城市景色，眼神有些空茫：“你知道这次毕业旅行，本来是我单独约他的吗？就在班聚那天晚上，我鼓起勇气约的他。他说两个人太无聊，非要拉上你。于是就成了三人行。我知道这不能怪你，可是……” 她收回目光，看向我，眼泪终于无声地滑落，“可是这样的事太多了。以前他来我们班，是找我。后来他来，十次有八次是为了跟你说话，跟我们班一半人都混熟了。我不是傻子，我看得出来他喜欢你，我只是一直在骗自己，一直在给自己做心理建设。”

　　她的眼泪流得更凶，却不肯发出一点哭声：“我对自己说，你可爱，你开朗，你招人喜欢是正常的。你虽然家里情况复杂，但你自己很努力，很要强，遇到事情也能自己处理好。他喜欢找你玩，也正常。高考结束了，我想，他终于不用整天忙学习了，我家又不让我出国，我就想……哪怕只有暑假这两个月，让我和他走得近一点，再近一点。可这两个月，他的眼睛里，他的世界里，到处都是你！哪怕你不在，他也在提你！”

　　我想要开口说点什么，她却摇摇头，自己擦掉了眼泪：“你别解释，我知道，这不是你的错。这不是任何人的错。可能……这就是命吧。如果我家里没有突然发财，没有搬离原来那个小区，如果我还能天天见到他，如果我们还能像以前一样周末一起坐车回家，也许我就不会这么患得患失，不会心态失衡到这个地步。”

　　她长长地、深深地吸了一口气，又缓缓吐出，仿佛要把胸腔里所有的郁结都排空。“所以，我不生你的气，我也不生他的气。我就是生气，生我自己的气。我就是……难受，特别难受。”

　　听到这里，我心里的愤怒和委屈像潮水般退去，只剩下无尽的酸楚和怜悯。我理解她的痛苦，那是一种看着自己珍视的东西一点点滑向别人，却无力挽回的绝望。我想安慰她，像过去无数次她安慰我那样。

　　“阿甜……” 我轻声唤她，向前挪了挪。

　　“但是，” 她再次打断我，声音恢复了平静，那是一种下定决心后的、冰冷的平静，“我觉得，我们还是暂时保持一点距离比较好。”

　　我愣住了，没明白她的意思。

　　她站起身，走到书桌前，拉开抽屉，拿出一个小小的、精致的门禁卡套，那是我在她家自由进出的象征。她转过身，看着我，眼神平静无波，将那个卡套轻轻放在床沿，推到我面前。

　　“你能……把这个还给我吗？”

　　这句话像一道惊雷，在我脑海里炸开。我彻底僵住了，眼睛死死盯着那个熟悉的卡套，它曾经代表着毫无保留的信任和亲昵，此刻却像一块烧红的烙铁，烫得我视线模糊。

　　“我们……还是少联系吧。” 她别开脸，声音依旧平静，却带着不容置疑的决绝，“最近，我也想专注一下自己的事情。”

　　我知道她是认真的。这不是赌气，也不是试探。这是成年人之间，一种体面而彻底的切割。我没有立场，也没有理由拒绝。只是，胸口那块地方，空落落地疼。

　　我在原地站了不知道多久，大脑一片空白。她没有催促，只是安静地站在那里，等待我的反应。最终，我慢慢地、动作僵硬地，从自己钥匙串上，解下那个同样款式的门禁扣。冰凉的金属离开指尖时，带走了最后一点温度。我把它轻轻放在她推过来的卡套旁边。

　　“那……我先走了。” 我的声音沉闷得像从很远的地方传来。

　　她没有回应。

　　我转过身，一步一步地走出她的房间，穿过依然熟悉的客厅，换下那双毛茸茸的拖鞋，打开厚重的防盗门，走了出去。门在身后轻轻合上，发出一声轻微的“咔哒”响。

　　那声音，像是什么东西，被永久地关上了。

　　回去的路上，阳光刺眼，我却觉得浑身发冷。脑海里不受控制地闪过无数画面：高二开学她主动跟我打招呼时灿烂的笑；体育课一起躲在树荫下分享耳机；在我因为家事低落时，她笨拙却真诚的安慰；还有我们三个在小区广场放烟花，火光映亮彼此年轻脸庞的夜晚……那些鲜活的、温暖的、我以为会持续很久很久的欢快日子，原来这么脆弱。

　　感情的破裂，原来可以这么简单，这么迅速。不是因为相隔万里，也不是因为什么不可调和的巨大矛盾，仅仅是因为一个男孩，一段说不清道不明的倾慕，就足以让两年的亲密友谊分崩离析。

　　小庄老师三个月的师生情谊，在我身份暴露和冒昧告白后，戛然而止，礼貌而疏远。
　　和父亲之间那点微薄的、基于利益交换的“父女”缘分，浅薄得如同一张纸，一戳就破。
　　现在，连和赵甜两年形影不离的友情，也以归还门禁卡的方式，画上了休止符。

　　我身边，好像真的，什么都不剩了。

　　我只剩我妈了。这个认知让我心里涌起一阵复杂的、带着依赖和绝望的暖流。回到家，我径直钻进她的房间。她正靠在床头刷手机短视频，外放的声音嘈杂热闹。

　　“妈，” 我走到她床边，声音带着自己都没察觉的软弱，“晚上你想吃什么？我去做。”

　　她头也没抬，手指在屏幕上飞快滑动：“干嘛？突然这么孝顺？是又想买什么贵东西，还是看上我哪件衣服哪个包了？”

　　我扯了扯嘴角，想笑，却没笑出来：“都想。行吗？”

　　“做梦。” 她干脆利落地回绝，终于抬眼瞥了我一下，“心情不好？跟赵甜吵架了？”

　　我摇摇头，没说话。

　　“那就是为情所困。” 她一副了然的样子，语气甚至有点幸灾乐祸，“早跟你说了，感情这事最麻烦。行了，别杵这儿碍眼，我刷剧呢。”

　　她重新沉浸回手机的世界。我默默地退了出来。

　　自那之后，我和赵甜再没有联系过。那个曾经热闹非凡、承载了我们无数琐碎日常的三人小群，赵甜悄无声息地退出了。我看着那个空缺出来的位置，像看着心里一块永远无法填补的空白。连带着，我和钱缙之间那点本就微妙的联系，也几乎断了。

　　有几回，他的消息孤零零地躺在列表里，问我最近怎么样，学业忙不忙，或者简单地问“在干嘛”。我看着那熟悉的头像和名字，就会不由自主地想起和赵甜的最后那次谈话，想起她含泪的眼睛和那句“保持距离”。胸口像压着一块巨石，闷得透不过气。

　　我开始反复问自己：当三个人中有一个已经彻底离开，我和剩下的那一个，还有必要，或者说，还有可能，继续保持那种亲密吗？我和钱缙之间，那些在雨夜里他湿漉漉寻我的焦急，在黑暗隧道中他近乎绝望的告白和紧握的手，还有平日里无数拌嘴打闹却暗藏关怀的瞬间……这些算什么？是友谊之上恋人未满的暧昧，还是两个孤独灵魂在青春期里的互相取暖？现在赵甜抽身离去，仿佛一下子抽走了我们之间那层“朋友”的遮羞布，让那些模糊的情愫变得赤裸而尴尬。

　　我该如何面对他？是装作一切都没发生，退回普通同学的位置？还是去回应他隧道里的那些话？可回应之后呢？他要出国了，他有广阔的前程，他有光明正大的家世。他说喜欢我“招人疼”，可这份喜欢，能支撑起跨国距离和现实差距吗？能抵消掉因他而失去赵甜的愧疚吗？

　　小庄老师在我这个“私生女”莽撞告白后，就彻底消失在我的生活里，仿佛那三个月的悉心辅导和短暂温暖从未存在。原来成年人的世界，结束一段关系可以如此干脆利落，连一点多余的涟漪都不会留下。
　　赵甜因为钱缙而心生怨恨，收回了她家的钥匙，也收回了我们之间毫无保留的信任。女孩子的友谊，原来也可以如此决绝，带着一种宁为玉碎的惨烈。
　　钱缙说喜欢我，用他的方式对我好。可这份好，如今像烫手的山芋。我接不住，也舍不得扔。

　　他发来的消息，我看着，想着，手指在键盘上悬停许久，最终还是没有回复。一次，两次，三次……他大概也察觉到了我的刻意疏远，后来便不再发了。我们之间那点微弱而顽强的联系，就这样在沉默中，慢慢风干，断裂。

　　后来再看到他的动态，已经是在朋友圈里。他发了一张在机场的照片，背影挺拔，脚边是托运的行李箱。共同好友在下面问：“钱少这就准备走了？” 他回复了一个简单的“嗯”，加上一个笑脸表情。

　　下个学期。他还在这个城市，我们甚至还在同一片天空下，呼吸着相似的空气。还有几个月的时间。我们会再见吗？在某个街角偶遇？还是他会在离开前，像以前那样，不由分说地来找我？

　　我用力甩了甩头，像是要甩掉这些不切实际的念头。我想，最好还是不要见了。如果他真的发出邀请，我也一定会拒绝。

　　有些关系，或许注定只能停留在回忆里。一旦试图带入现实，就会像照进阳光的泡沫，瞬间破碎，只剩下一地湿痕，和空气中淡淡的味道，提醒着你它曾经存在过。