《乱世*红颜》思诺源

52、番外二

　　李芷兰番外

　　抱着他的身体，我感觉到他在我怀里慢慢失去温度。我突然明白，这一切都是我的错，是我害了他，是我的倔犟害了他，害了一个正直善良的人。
　　我也突然明白，原来，爱还可以用另一种方式存在？因为他对我有着爱，所以似他这样高傲的人，却一次次地任我去肆意践踏他的尊严 。
　　而我？把对他的爱却全部化成了仇恨，我疯狂地报复他，折磨他，他越痛苦，我就越开心。
　　如今，我已完全明白，从头到尾都是我的错，可如今，我已无法挽回我的过错，无法洗刷掉我的罪孽。

　　每到夜深人静时，我经常会问自己，如果当初我选择和他一起离开，结果会怎样？

　　那个小村落虽残破荒凉，却成了我一生中最美好的记忆。那里有温馨，有幸福，有甜蜜。
　　他长的是如此英俊，身姿是那样的挺拔，他不象一个大病初愈的病人。他结实的胸膛是我梦想的港湾。
　　我想，他的胸膛一定很温暖，很安全。他的臂膀一定十分有力，可以为我遮挡住风风雨雨。每次，一想到这些，我都会忍不住心发慌，脸发烫。当我偷偷看向他的时候，他也正在看我，不知他是否窥探到了我的心事？
　　他的每一个眼神，每一次微笑，都温暖了我的心房。让我觉得人生充满了希望，我依然能找到我梦里的幸福和温柔。于是，我的天空有了色彩，我有了活下去的勇气。
　　他告诉我，要送我回家，我欣喜若狂。不仅是因为我可以回家，而是我知道我的旅途不再孤单寂寞。以往觉得异常遥远艰辛的路途，因为他的出现我却觉得距离太近太近。我多希望能和他一直这样走下去，走一辈子……
　　他走了，带着我满心的企盼走了。在漆黑的小村子内，只要我一闭上眼睛，我就会看见他，一股甜甜的感觉就会悄悄的、无声的涌入我的心田。
　　然而，等了几天他却没有出现，我很失望，也很彷徨。可是，我心中依然有希望，我内心深处，为他找了成百上千个理由。我相信他一定会来找我，然后带着我离开。

　　我走在漆黑的山林里，内心无限的恐惧。可当我一想起他，就有了无限的勇气，我期望着能和他再度重逢，期待着投入他的怀抱。
　　太守府里的士兵，已经变成了野兽。我看着地上被断成几段的尸体，知道我们就象被玩弄的玩具，没有尊严，没有灵魂，随时会变成一滩污泥和粪土。
　　听着身边士兵的狂吼，我仿佛掉进了无边的地狱。这里的人已不是人，也不是野兽，都是杀人的魔鬼。我恐惧的就要疯掉，就要窒息，我只能用歇斯底里的喊叫来发泄对这个世界的不满和愤怒。
　　我的喊声是对上苍最强烈的控诉！是什么使人变成了魔鬼？或许我的心灵也已在那个时候开始变的扭曲？

　　每次坐在窗前，看着满池的莲花，我就会想起他。他在哪里？他是否会想起我？
　　我一次次幻想着和他再度重逢的情景，梦里无数在泪水中醒来。可是当我再次见到他时，没想到会是那样的情形。
　　我不相信，我不相信我的眼睛。他竟然和那些禽兽在一起，在我的心中，他是那么的完美；他怎会和他们是同类？
　　尽管内心有着无数的疑问，可是我依然决定去找他。我就象掉在滔滔河水里的人突然见到一棵稻草一样，尽管不知道这棵草能否救我，但我还是牢牢抓住它，哪怕只有一点点生的希望。

　　在荷花池边看到他的时候，他象一朵亭亭的白莲，出淤泥而不染。我觉得我又看到了希望，他应该是我心目中的那种人。
　　可是，他却无情地拒绝了我。霎那间我的天塌了下来，原来我的感觉一直是错误的，从头到尾都是我在自做多情，我对于他只不过是一个微不足道的人。
　　我突然发现自己有多么的荒唐可笑，荒唐到把自己的将来赌注到一个陌生人身上。当幻想破灭的时候，我看到了现实的无情和残酷。我已失去活下去的勇气，那一刻我只想到了死。

　　当我知道我要被献给梁王，那个杀害我全家的仇人时，我感觉上天在捉弄我。更讽刺的是，我爱的人，就是负责要把我送给另一个男人的人。我爱的人，要亲自把我送到我的仇人身边；我爱的人，要亲手把我推到万劫不复，更深的深渊。为什么要是他？我怨他、恨他。

　　我看着镜子中赤裸裸的我，有着倾城美丽的容颜。于是，我决定我不再依靠任何人，我要和命运斗一斗。而女人的美貌，是我唯一的筹码。

　　半夜他抱着我飞奔。我第一次感受到他有力的臂膀和结实的胸膛，这臂膀比我想象中还要安全温暖，让我有家的感觉。
　　当他说要带我走的时候，我禁不住内心一阵狂喜。他为何要带我走？是因为爱我，所以可以为了我不顾一切吗？
　　他的回答再次让我陷入绝望。是如果是刚才，或许我会不问原因，毫不犹豫地跟他走，随他到天涯海角，我会把我的全部都毫无保留地给他。
　　可是他曾经无情地拒绝，已经刺伤了我仅存的一点点自信和尊严。我对我自己说，我并不是任人摆布的棋子，也不需要他人的怜悯，更不是呼之既来挥之即去的玩偶。我要把我的命运，掌握在自己手中。
　　于是，我故做傲慢，违心地拒绝了。我冷冷地对他，我听到我的心在哭泣。我多么希望他能够温柔地对我说，他爱我，让我原谅他，原谅他的爽约，求我和他走，让我找回我那仅存的一点点自信和尊严。然而，他没有，他把我送了回去。我彻底地绝望了。我恨他，恨所有的人，恨这个世界。

　　在去往汴梁城的路上，每走一步我的心就冷一点，当我看到汴梁城城墙的时候，我的心已似冰冻。我向汴梁城最有名的妓女学习媚人之术，只为了取我的仇人。我记得我看过妲己的故事，我决定效仿她，哪怕到最后我的结局也是粉身碎骨。

　　皇宫里面，太监的脚步在把我一步步带向地狱。我知道这是万劫不复的地狱，而且我知道从我决定踏入地狱的那天起，我就已经变成了魔鬼。
　　暴君的宠爱没带给我任何的欢娱。当一滴眼泪滑落的我的眼角时，我的脑海中闪过他的影子，我知道我和他今生已越走越远，远到看不见彼此。只是不知道他是否知道我的这滴眼泪是为他而流。
　　我的仇人每占有一次我的身体，就践踏一次我的尊严，我的灵魂就消失一点点，我已经变成了没有灵魂的躯壳，甚至那个躯壳已经不属于我，所以我才会任自己和他人作践。
　　复仇成了了我活下去唯一的目标。我的心已经麻木，只有在看到他时，心中才会荡起些许喜怒哀乐。

　　那天，我正看荷花，正在想着他，他就出现在我的身旁。他的脸依旧灿若莲花，可是却遥远的触不到边际。他冷冷的话语，让我感到心的刺痛，我惊讶我我的心居然还有知觉？于是我爱上了这种痛苦的知觉。
　　我用我复仇的辫子不断地鞭打他，他越痛苦，我就越疯狂，疯狂到无法自控。

　　我已经不再是一个正常的人，我的心灵已经扭曲和变态。我和太守府较量场上的士兵已经没有了区别，心灵已经被这个乱世扭曲到无法控制，变态疯狂的世界造就了变态疯狂的人。
　　曾几何时，夜深人静时，我也想找回自我，可是失去的永远不会再会来，就象逝去的光阴，任你如何努力，也已无法挽回。
　　梁王的财富比想象中仍要惊人，我效仿妲劳民伤财，我想一定会有许多人因为我的所作所为倾家荡产，可是我复仇的脚步已经没有人能够阻挡。

　　那天，小黄门来报，说他闯宫，我就知道他是为何而来。任何阻挡我复仇的人，我都会毫不客气。可是羽翼未丰的我，只能先稳住他。等我见到他的时候，我为何心跳会加速？竟然不敢转身去看他？原来，我还深爱着他？
　　可是只是我爱他，而他并不爱我。
　　当他告诉我他会用生命去保护他心爱的人时，我嫉妒那个女人，嫉妒得就要疯掉。因为，，时我不知道他说的那个人是我。
　　我喜欢站在拂云阁的顶端遥望我的家园，虽然那里已经变成了一片废墟。但那里是我曾经充满温馨的幸福家园，有我慈爱的父母和疼爱我的姐姐。
　　那天，我看到了他久违的醉人的微笑，我的心有了从未有过暖暖的感觉。虽然只是一瞬间，但这个微笑已经永久地印在我的脑海和心房。
　　海棠花下的他是如此的优美，看着他离去的背影，我知道他再也不会原谅我、属于我。我感觉好累好疲惫，躺在卧榻上，脑海里、眼前晃动的都是他。

　　朦胧的月色，迷人的夜色。我捧着手中的玉玺，有一丝得意。我得意地想，大臣们看到我批复的乱七八糟的奏章会是怎样样的表情？一个高高在上的皇，却被我这个微不足道的女人玩弄于鼓掌之中。我想笑，我想疯狂地笑，可是为何我却流下了眼泪？难道只是因为脑海里浮起他的身影？

　　我不能让他破坏我的计划，我要让梁王彻底不信任他，但是我并不想伤害他的性命。于是，我假拟圣旨将他关入天牢。
　　站在拂云阁的顶端，看到京城狼烟四起，我在欣赏着我的杰作，我开心地笑了。
　　看着他为了我跪在暴君的面前苦哀求的时候我才明白，原来把忠孝礼仪看的重如泰山的他，那晚是需要怎样的勇气才可决定带我离开？他原来是爱我的，甚至为了我放弃了他自己的生命。拂云阁那天，他口中的那个女人居然指的是我？
　　我责问自己，可是那时我为何不懂他的心？
　　现在，，他留给我的只是一具冰冷的尸体和没有说完的话语，我永远也不会知道他想要对我说些什么。

　　如今，陪伴我的只有清灯古佛，我要用我的一生去忏悔。我要为因为我的疯狂而无辜丧生的生灵祈祷超度。
　　我此时方明白，原来人性的善与恶只在一念之间，而我？却毫不犹豫地把自己推向了恶的一边。
　　原本我打算追随着他而去，可是我着残破的身体已不配和洁白如莲花的他一路同行。
　　云大哥或许说的是对的，他用他的生命维护了我，用他的死换回了我的生。我的生命已不在是属于我自己，而是他的生命的延续。所以我更要好好珍惜。我把对他的思念深深的埋在心底，只有在夜声人静时，偶尔翻出来回忆。
　　夜晚无人时。
　　我对着镜子，我已经没有美丽的容颜。我的脸上有着一道从眉心到嘴角清晰的伤疤，那是我留给自己的纪念，我内心的忏悔。
　　我美丽的容颜只属于我最爱的人，可我最爱的人已经离我而去，以后再也没有人能看到我倾城的容颜。因为我倾城的容颜已随他的离去也永远的调令、逝去……