《[P5]和我的亡夫很像》GiggerRiva

4、第 4 章

　　明智吾郎开始上学了。

　　感谢义务教育，他上学没有花费很多钱，我哪里来的钱送他到曼哈顿的私立学校？当然是把他送到了公立学校。

　　但是明智吾郎很聪明，聪明到令我和丸喜拓人惊讶，他不仅在语言上学得飞快，在学校里门门都是A。
　　我调侃道，嗯，真是合格的东亚学生呀。

　　好的，学业上不用我操心真是太好了，我哪里来的时间去辅导呢？

　　我那时都在忙着毕业找工作。

　　丸喜拓人似乎为了我，他想要放弃继续做教职工和研究员，反而打算去当心理咨询师，因为在他计算后，他认为这样可以赚更多的钱。

　　听到他决定这样做后，我瞬间哑口无言，身体犹如被什么撞击了一般呆住了。

　　我知道，他真的很喜欢学术，他为了我们未来的生活，打算放弃自己的理想。

　　但我忍住了，我努力不动摇。

　　我说，为什么要二者择一呢？他就不能既从事教学与科研工作，又在空闲时间安排好自己做心理咨询的日程表呢？
　　我打算把他压榨到底。

　　丸喜拓人听完，忍不住低声笑出声，他推了推眼镜，“好吧，为了我们的美好未来，我会拼死努力的”，他说。

　　他居然为此感谢我，这可真是令我难以理解，我替他拍板做这个决定又不是为了他，而是为了我自己。
　　“谢谢你为我做的决定，你帮我做了好多我不擅长的事情。”
　　他老是感谢我，抓着机会就赞美我，我怀疑这是不是什么激励疗法？

　　“没有你，我一定不能走到今天。”
　　丸喜拓人这么对我说着，他的脑袋靠在我的肩膀上，蓬松的头发蹭得我脖颈发痒。

　　真夸张。

　　有的时候，他像一只毛发松软、身体热乎乎的大狗，我可以随时随地地靠在他的身上，埋在他的体温里，放松自己劳累的身体。
　　然后，大狗会信任地露出肚皮，任由我摆弄他，等我凑过去后，他就会温柔地抱住我。

　　从来都没有人这样抱过我，我的父母在我有记忆时就不再靠近我，我的姐姐离开我身边太久，即使我想抱抱她，如今却再也不能了。
　　姐姐……我已经回想不起来你的怀抱是怎样的感觉了。

　　我本是为了绿卡才和他结婚的，但是某些时候，我会产生一种错乱和消极无为的惰性：我们就这样生活下去似乎也不错？
　　但我努力保持理性。

　　于是，我最终还是决定离婚：我讨厌被别人称为“丸喜太太”。我想要自己的名字。

　　我们一致认为没必要靠一纸文书确定精神的链接，丸喜拓人也非常痛快地在离婚协议上签了名。

　　离了婚后，我们仍旧生活在一起。

　　经过对我来说不亚于打了一仗的求职季后，我果断地选择了一家最为满意的工作，甚至总包差不多算是丸喜拓人在那时的工资的两倍——学历和专业加成帮了我太多。

　　我开心极了，连走路时候恨不得鼻孔望天。
　　这意味着，拾人牙慧的日子终于结束了，我再也不用吃他的喝他的住他的了！我自己就有钱去租更舒适更大的公寓了！
　　我终于自己一个人也有能力生活了。

　　“好厉害啊！我就知道，你想做什么都会成功的！”
　　丸喜拓人听闻我的好消息后，甚至比我还激动地抱着我，笑得灿烂地恭喜我。

　　“作为伟大的女人背后的男人，为了庆祝你的凯旋，我可以请你今晚吃饭吗？”
　　他的鼻尖蹭了蹭我的鼻尖，嘴角就没有熨平过，他真的为我感到开心。

　　他还真是……慷慨。他能为别人的事情高兴成这样，甚至比当事人还高兴。

　　那天晚上，我们带着明智吾郎去了一家特别fancy的餐厅。
　　我们真的是好久没吃那么精致的食物了，所以我不保证我们那时的吃相有多文雅。

　　但时至今日，我还能记得那天晚上我有多兴奋，大概真的是快要飞上云霄的心情：
　　我憧憬着未来，憧憬着工作的每一天——
　　不为别的，就是为了工资到账的那一天。钱给我安全感比什么都要牢靠，我要好多好多的钱。

　　饭后，我们步行在曼哈顿的街区，我左手牵着丸喜拓人，右手牵着明智吾郎。

　　我终于有心情可以停下来歇一歇，欣赏曼哈顿的夜景了。

　　我抬头望向天空，我本以为纽约的夜晚是看不到星星的，特别是曼哈顿。
　　直到我那天漫步在中央公园时，我才发现墨蓝色的天空眨着几颗星星。
　　虽然不多，但足以让我心情愉悦。

　　那时，我在想什么呢？

　　“……如果，我的姐姐能够看到这样的天空就好了。”
　　话一说出口，我就后悔了。
　　我不该说这种话的，特别是明智吾郎在我身边的时候。

　　我猜想我真的是被感性冲昏头脑了，情绪才会如此激动。

　　我现在一个人也可以过得很快活了，再也不用别人的经济援助了，再也不会给别人添麻烦了。
　　然后……我就突然想到我的姐姐了。

　　如果，如果，她还活着就好了，她一定、一定会比我还要开心，说不定她会在电话那头哭出来，边哭还要边笑着对我说：
　　“就知道你最厉害啦，你最棒啦。”

　　到时，我一定、一定也会抽噎着笑着对她说：
　　“别哭啦，姐姐，这是好事呀！以后我们的日子就好过了，你也不用再节俭啦。你等我，我要把你接过来，我、你、小吾郎，我们一起租个大一点的公寓！你要从现在开始好好学英语哦！”

　　想着想着，果然免不了一阵呜咽。

　　我本以为最先哭的一定是我，结果我循着呜咽声望去：
　　明智吾郎低下头，浑身颤抖着，小脸用尽全力想要维持住冷静，可是紧闭的眼睛里还是有泪水奔涌而出。

　　他一定也很想妈妈吧？
　　他还那么小，就经历了那么多，还被带到完全不熟悉的异国他乡，说着陌生的语言、吃着迥异的食物、与外国人交谈……

　　我没忍住，作为养母和小姨，我本该忍住的，可是我没有，我没办法。

　　我也流下了眼泪，明智吾郎搂着我的腰，我们都哭了。

　　丸喜拓人见状，叹了口气，脸上全是不忍和担忧，他将我们揽入怀中，久久不言。

　　良久，丸喜拓人方开口，他的声音有些沙哑，似乎也很难过，但他依旧强撑着开朗，说道：
　　“别哭啦，小哭包和小小哭包，以后的人生会过得越来越好的……日子还长着呢，我们都要好好生活啊。”

　　……

　　冬天的海是喧嚣且孤寂的。

　　我独自步行到了海滩，西雅图Alki Beach的海风呼啸，海浪拍打水面的声音不似夏日那般清凉怡人，在冬日反而多了些凌厉与无情。

　　好冷，但是也没有非常冷。

　　似乎在冬季，连海滩的沙子都是冻成块的，坚硬得硌手，不像夏日那样绵软细腻。

　　我见着沙块从我手中跌落，在地上蹦起几粒沙子，恰巧弹进我的眼睛。

　　“啊……”

　　好痛。

　　因为手掌抓过沙子，所以我只能狼狈地用手腕擦着眼睛。

　　太痛了，眼睛里有异物的感觉十分难受，我不由得流下泪来。

　　这种遭遇，使得既视感又向我袭来：
　　“抱歉，刚刚抚摸你脸颊的时候，不小心把沙子揉进你的眼睛里了吗？”
　　——……我又想起他了。

　　曾经，我和丸喜拓人第一次上本垒的时候，就是在海边。

　　那时，我们刚刚交往没多久，他就要因为学术研究，要去英国交流。

　　尽管他表面仍旧要表现得像前辈一样成熟稳重，他的言语总是听上去有些焦虑不安的样子。

　　他说，他舍不得我。
　　他说，他不想和我分开，不想才交往没多久就异地。
　　他说，他怕其他人有机可乘，他怕我移情别恋。

　　我那时觉得他好肉麻：有必要吗？

　　于是，他抱着我，问我：“你要不要和我一起去？”

　　我哪里来的钱呢？

　　我知道他那时的年薪不止8万美元，所以他才会想当然地以为去一趟英国、又算什么呢？

　　但是，于我一个穷学生而言，我哪里来的钱呢？

　　我认为，一个普通男人，他再爱我，也不会冤大头到替我出机酒和吃喝玩乐的钱。除非是我的干.爹。

　　然而，丸喜拓人仅仅是我的男友，他也没阔绰到包.养我。
　　那时我们连接吻都没有做过，他却大方地为我承担了去英国玩乐的花销。

　　“因为我想你在我身边，不可以吗？”

　　他有些羞涩地笑着，笑容依旧温柔，他的眼睛闪烁着。

　　他好像是真心的。

　　……我那时不知道如何是好，也许是因为虚荣或者贪玩，或者太年轻太感性了，最终跟他去了。

　　在答应他的那一刻，他的眼睛迸发出如行星爆发的白光一样的惊喜。

　　他抱着我，说，谢谢。

　　谢谢我？
　　应该是我谢谢他才对吧？

　　在我和他踏上英国的航班时，那是我有生以来第二次坐飞机。
　　我坐在靠窗的位置，从上往下望去，他凑过来，将脑袋靠在我的肩膀上，在我的耳边用一向温柔的言语说道：
　　“你看，那里就是切瑟尔海滩，我们晚上去逛逛吧？……如果你愿意的话。”

　　那晚，我们漫步在切瑟尔海滩。

　　我对他说，这是我第一次看海。

　　他看上去有些慌乱和惊讶，说，他想要让我的这一次体验完美且特殊，因为这是我的第一次看海。

　　我当时觉得他好傻啊，看海能怎么特殊呢？