《高考八十一次》反了天了

3、幻觉吗？

　　再有趣的老师也经不住这样的消耗。

　　铁t救火的笑话我当时笑得那么开心现在再看也不笑了。

　　我很徒劳地试图用爱好拴住自己，我不爱唱歌、不爱跳舞、不爱画画、下棋、剪纸、乐器、旅游、运动，我只能做一些点点手机屏幕或者翻翻书页的方式打发时间。

　　一本又一本的书，随性地堆在小书架上。

　　教室报亭角的书已经盘出包浆，为每一篇看过的名著写读后感，常见的网文套路几乎了然于心，我颇有耐心地寻找“颜料”涂抹时间。

　　还是不要闲下来为好。

　　难吃了我六年的高中食堂还将难吃我三年，太咸、太辣、太多油、太多葱姜蒜、不新鲜，第零周目的我还能得过且过地装死，即使里面吃出虫子。

　　第一周目我还能劝说自己好好吃长身体。

　　第二周目就……已经发展到想到菜名就觉得被油到、齁到、被奇怪的味道开眼界的地步了，校外的店铺……约等于后世的外卖，吃多了就厌了，而我吃了太多次了。

　　也可能我并没有那么厌恶这些吃的。

　　只是情绪需要一个出口，而它们真的很难吃，真的、真的、真的很难吃。

　　我总得找一个东西，归因我的沮丧、厌倦、消极，世界不再向前，我在不断地经历同一个七年。

　　我要将我的绝望归到我能解决的问题上才好。

　　用新的角度看问题，观察他们的衣着，言行，语句的顿挫，在课上同步或先于老师在教科书上整理笔记，兼顾为自己在本子上制作精简版笔记。

　　如果我能忘记七年前的事就好了，那样我就不记得这节课我上过，有多少知识点，会考的题型有什么了，那是不是还要忘记十四年前的事？

　　如果我有个一技之长就好了，那样我在课上就可以写曲作谱、画漫画、写生什么的，就不用一遍又一遍只能盯着窗外飞过的鸟儿。

　　如果我不是这样的人就好了，那样我就解放了。

　　太阳升起又落下，月亮悬于中天，家里早年并不安防盗窗，睡前扶着绿色的窗框坐上窗台望月亮，风掠过天地吹来。

　　视线尽头从来不是地平线，是山。

　　第三次高中的晚自修后归家，没有作业让我写以平复心情。

　　半干的头发被晚秋的风拉扯着向后，投在客厅电视墙上的影子仿若野鬼，我向下看。

　　会是一个无第二人伤亡的好时机。

　　我的父母养我许多年，他们未曾待我如植物一般，“一生不缺吃穿、只缺少阳光与爱”，我也不会弃掷他们。

　　“己所不欲，勿施于人”。

　　我不希望他们擅自变成尸体，也不会允许自己这么对待他们。

　　所以再来多少次，我也会从窗口下来。

　　*

　　找一点点事情做，我在书桌前写东西，杂七杂八、无逻辑地书写，将一些碎片的情绪化扔进日记用于与高二结识的闺蜜交换。

　　真是奇妙，思绪打出一个又一个结，截然相反的观点牵紧两端，将结勒进本身，伪装成平直模样。

　　“醒醒，这次说不定可以AB大里挑一个了。”这是幼儿园小朋友都经常提起的追求哦。

　　心脏模仿记忆中样子雀跃，我躺在床上，望着灯上灰尘。

　　我其实很有一点无用的牺牲情怀，如果重视的人里有人不想死去却要死去，遇到要救他可以但要放弃生命的选择，我是愿意放弃自己生命的那个。

　　重来的两次在一些本该随机的事情上显出雷同，但会因为我的选择在细枝上呈现不同。

　　全面躺平的我不再催促母亲快一点，任由母亲把握小电驴何时驰骋，校门口空无一人也不匆忙，以一个十四年加九年共二十三年学生应有的从容把握时间，无数次铃响进教室。

　　学生飞跑进校园，我好像能看见过去的自己匆忙拽着书包带，跑跑停停向学校最深处的高一栋狂奔。

　　冬季校服还没发到手，春秋校服并不能适应这样的温度，似要将我托给寒风。

　　今天上学路上遇到了和第零周目一样的情景，坐在车后座的我远远看见攒聚的人，心脏先于意识蜷起，人群簇拥着，腿与腿的间隙间能看见一个灰白的脑袋，与苍老的耳后皮肤。

　　将近新年，该是难得的一家团聚的日子。

　　她却躺在冰凉的地上。

　　第零周目我未能知道后续，此时的我倾身拥抱母亲。

　　“妈妈，那里……”指尖冰凉，触上母亲冰冷拉链。

　　“那是谁啊？”

　　妈妈扫了一眼，“马前街拉三轮车卖货的那个吧，人老了是这样的。”依旧是一路无话地到校，踩着铃声落座，翻开语文书，不，英语书做样子。

　　真不想上学啊，我叹气。

　　突如其来的厌学情绪。

　　要不要跳级呢？

　　不，可能会提前毕业回到高中的。

　　我不想做异类，可我好像确实在被回环的时间异化着。

　　我会有一天歇斯底里地踢翻桌子，像一个疯子基因觉醒的反派一样，背上书包扬长而去吗？

　　不行，会伤害老师、吓到同学的。

　　看来我也不用过于担心这个，遵纪守法已经化进骨头了。

　　完全是被社会化驯服的样子。

　　基本确信高中现有三个年级段并没有疑似主角了。

　　大家都有着现实世界特有的多元复杂、要素充足，不见天降主角身上常见的极致性格，不见一些不甚常见的极致外貌。

　　也可能是我的原因。

　　遇到的人太多，远远超过我能维系的人际关系。

　　我开始脸盲了。

　　眉毛、眼睛、鼻子、嘴巴，它们之间的微妙差距我难以把控，建起一个又一个整体印象，粗暴将类似个体归为一类，过于相似的个体面部在视线里混成一团。

　　发型、衣着、神态。

　　“方睿？”我在作业本里翻找着。

　　“认错了，不是，”他笑得带一点不可思议，“化学课代表，你再看看我？”

　　那是谁呢？周明明，蔡轶兴？还是，唐伟？

　　众多面目模糊却相似的男性举起手，是第零周目、第一周目的大学生活带来的无用交际圈。

　　我望着他思考，装作有印象地在作业本里寻找，刚想将本子都推给他自己找。

　　同桌回来，将我的与她的水杯放在桌上，我求救地看过去。

　　“别为难她，”她看一眼情景，翻了翻本子，拎出一本，“王海生。”

　　“多谢女侠搭救。”我归起本子，笑着看她。

　　“以身相许免了，以头答谢吧，”她抬手解开我的头发，“我研究一下新发型。”

　　感觉她玩我头发的频率变高了，和第零周目比起来。

　　这不重要。

　　还是解决自己疑似出现幻觉的问题比较重要。

　　难道要找心理医生吗？

　　思考片刻，我在午修时间溜出人人午睡的教室。

　　拿起学校绿色电话的听筒，拨打了固定在电话对面心理预约栏的热线。
　　竟然打得通。

　　看过保密说明，这场别开生面的心理辅导拉开了帷幕。

　　“你最近有失眠吗？”果然是你啊，高一限定心理课老师。

　　“没有。”心理辅导室就是个人办公室啊，嗯，门关上了。

　　“睡眠质量呢？”

　　“一直不太好。”

　　“哪个方面，是睡眠时间不够，还是多梦，会惊醒吗？”

　　“应该是多梦，每天醒过来的时候都觉得很累，可能是梦里拯救世界了？”

　　“你会经常觉得难过吗？”

　　“不是，我只是偶尔觉得累，最近好像总是看见幻觉。”谎话，我一直觉得自己快累死了，没有和人互动的我只想爬进棺材里休息。

　　“幻觉？怎样的幻觉。”她逐渐正襟危坐。

　　“和人说话的时候，看见很多人，应该是不一样但是很像的人，他们举起手，好像在问你在和谁说话呢？走进学校、灌水……很多时候会感觉看见自己跑过去，在说话，在笑……”我尽力回忆自己的荒谬幻觉。

　　“经常，包括现在？”老师听得认真，却有点压不住的诧异透过眉眼探出。

　　“不，这间办公室没有。”

　　我这么说道，也是谎言，办公室窗外可以俯视的篮球场中，穿着黑白校服的“我”一次又一次尝试投篮。

　　四十五度投篮角度，我闭上眼睛就能感觉到篮球粗粝的质感，灼热的空气，篮球场暴晒后的味道。

　　预约时间为下午下课后到晚自修上课的空隙，昏黄的夕阳挤占辅导室房间。

　　染上红调的昏黄落在我的掌心，我低下头，看见自己落在地上的影子。

　　“这些幻觉，很清晰吗？确实从你的想象跑到了你的感官？”

　　“不是很清晰，因为我不想看见它们。”我抬起头，看着老师，视线碾过老师细细聆听的眉眼。

　　专注的眼神其实是一个伪命题。
　　人们对神态的捕捉来自面部肌肉的变动组合，眼睛可以反映视线的落点，但无法反映感情，但是，瞳孔所映照的光源确实容易给人幻觉，他或她看得好认真。

　　“听说被幻象困扰的人一旦开始注视、在意幻象，便会不由自主地完善它，我不想真的到那个地步。”而且，我确实记不住那些同学的脸，而我，我又有什么好看的。

　　“出现幻觉前，有发生什么特别的事吗？”

　　特别的事？我想了想，重述了那天清晨的场景。

　　复述的时候我自己都觉得有点离谱，因为新年前一个倒在地上的老人，妙龄少女竟然产生幻觉……

　　“你还记得当时的感觉吗？”

　　“其实，当时没什么感觉，后来想起来，我可能比较在意的是，为什么吧？”

　　“为什么？”老师声线温柔地重复。

　　“为什么飞来横祸从来没有眼力见，之类的。”

　　“在那之前，有什么其他烦恼吗？”大概觉得话题有点沉重，或者不觉得这样一个几乎与我全然无关的事件是病灶，老师转移了话题。

　　“其他烦恼？”又重来了一次高中吧。

　　“对，像是和初中的好朋友分开了，考试成绩不理想，上高中科目变动不习惯的。”

　　“……”初中同学是十四年前的事了，以我第零周目的经历看，我与初中好友默契地淡了联系，并没有不甘；学习，不会有问题的。

　　“可能是高中太累了吧，”我比划，“早上七点到九点，也可能就像我妈妈说的那样，”我笑一笑，“我只是活腻了。”

　　窗外的“我”终于投进一个球，兴高采烈地跳起来。

　　夕阳把人的影子拉得那么长，她的脚下空空荡荡。