75、第七十四章 【间章】碎片 ...
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我出生在边境，人类边境。
很明显，我的家乡，没能在王国的心中留下任何印象，毕竟它是这么的渺小、脆弱，在其中的人类也是如此渺小，但并不脆弱，但并无用处。
但即使，但即使是这样的地方，最终竟然也成为了王国的宝物匣。
战争。
征兵。
修辞。
掠夺。
死亡。
贪婪。
痛苦。
讽刺。
总之，在战争的第五年，我成了孤儿，那年我八岁。
总之，某天，我被劫掠了，就连房屋也被人烧掉。
于是我一无所有了。
我会死。
我恨他们。
但当我将他羸弱的身体压制住时，我还是哭泣了。
我们明明是玩伴，可我却只能在他们劫掠空、燃火的房屋前哭泣。
我们明明是玩伴，可他却只能在我的“馈赠”下惊慌、只能在我磨尖了的石头下哭泣。
我们明明是玩伴，可我却只能感受着他的悔恨、恐惧，让它们覆盖、包裹住我。
我们明明本可以是玩伴。
他瘦骨嶙峋，怯懦的心脏因狂乱的情绪而疯狂跳动。
这是我第一次用天生属于我的“馈赠”。
这是我第一次用天生属于我的“罪恶”。
因为仇恨。
因为愤怒。
因为悲伤。
因为无能为力。
无能为力，这双稚嫩的手什么都改变不了，无能为力，世界上所有人都各有各的苦难，我却无法不去想这些苦难。
我晃入山林，在那里倒下。
我会死。
我没有人可恨。
可悲。
我没有死。
头生双角的男人背对着我，正在熬煮。
魔种……
我太虚弱，只能吐出一些音节。
他点点头。
我被喂下汤汁与野菜，苦涩且温暖。
魔种。
我看着他。
他点点头。
我们俩在一起生活了，像不协调的家人。
多么可笑！我！多伊尔！第十五任主教！人类打击魔种的第一线！受过魔种的养育之恩！多么可笑！甚至！甚至你无论恨谁都恨不了他！
我是逃兵。
他说。
有一个儿子，饿死了。
有一个妻子，在战场上死了。
他为我盛了一碗汤。
魔种的土地连这样的野菜也无法生长。
我点点头，似懂非懂。
他死了。
战争第七年，他死了。
没有死在人类手里。
也没有死在魔种手里。
他只是，尸骨被猛兽舔舐干净又抛弃。
仅此而已。
就像他来到这世间，只留下了一些尘土。
而我只能躲在一旁，吞咽恐惧、悲伤，与愤怒。
我恨他。
他瘦骨嶙峋，怯懦的心脏因狂乱的情绪而疯狂跳动。
多么可笑！我甚至连他的名字都不知道！我甚至连为他造一个死后归所的力气都没有！我只能用石块充当墓碑！我只能让它是空白！一片空白！
一片空白。
我倒下了。
雨水拍打着我。
我会死。
我闭上眼睛。
但至少我有人可恨。
我恨的人会随之消逝。
半分安慰。
我没有死。
我在飘着药香的小屋内醒来。
奇尔迪亚——他救了我。
他喂养我。
他教育我。
他教我念他的名字。
他——他把我的手放在他的心脏旁边。
他笑了。
他说：
“馈赠”可以这么用。
他说：
你可以信任我吗？
很温暖。
很温暖，塞可瑞特，对不起，塞可瑞特，对不起，替我向奇尔迪亚道歉。我不恨他，也不恨你，真的，对不起，对你，对奇尔迪亚，说出了那样的话，我不恨你们，我……
奇尔迪亚收我作义子，然后我有了妹妹。
塞可瑞特。
对不起，塞可瑞特，对不起，我从来没有恨过你，我们一起长大，我爱你，我们是家人，我，你，奇尔迪亚，还有特尔迪，我们是家人，我爱你们，我不可能恨……
战争第九年，我的家圆满了，那年我十二岁，塞可瑞特六岁，奇尔迪亚二十七岁。
战争第十年，我在林中遇到了巨大的白狼。
十三岁，我做了一场豪赌。
我选择了我最该恨的人。
但我无法恨。
厄休斯，厄休斯，厄休斯，厄休斯，厄休斯，内在早已腐烂的厄休斯，旧时代残余的厄休斯，往日幽灵般的厄休斯，即使我恨你，即使我恨你，你也不会有丝毫改变，依旧如同一台机械、一具失去了精神只徒然地活着的不死躯壳。你太疲惫了，厄休斯，你在为我不杀你而悲伤。
我将我的血、我的肉，送到纯白的巨狼嘴边，看着他眼中的痛苦，与他签订了血契。
只有他能够结束战争，没了他，欲望只会更加膨胀，人们只会更加疯狂。
厄休斯是诚信的，他的确结束了战争，魔种也为此付出了巨大的代价，每当我看见那些奴隶的时候，疼痛总会袭上我的心头。
战争结束了，我得以度过一段安稳的童年时光。
和塞可瑞特一起玩耍，跟在奇尔迪亚后面学习。
但每次注目黄昏时，我总会感到些许不满足。
好吧，塞可瑞特，我承认，我对你，的确有一点点的羡慕，或者说是……嫉妒。
你总是对一切都很冷淡，心无旁骛。
而我却总是深陷于泥沼，无法自拔。
奇尔迪亚教我怎么对抗【死者憎恨】，他教我怎么识别情绪所带来的谎言，怎样让自己的大脑清明。
我知道，那同样也是他对抗瘴气的方法。
但他低估了【死者憎恨】，也高估了我。
我总是整夜整夜的睡不着，整夜整夜的被它们所烦扰。
那时候，我会去看特尔迪，我捡来的孩子。
他很乖，但又满是痛苦。
我会在他的床边坐着，与他，共享痛苦。
不知为何，只有这样，我那虚度光阴的负罪感才会减轻一些。
我轻轻地抚摸他干枯的白发。
祝福他幸福。
而我自己呢？
我会不会幸福？
我总是对此一无所知。
我很快就走了。
我想，或许旅行能让我变得好一些。
至少脚力的劳累能让我睡得着。
但是没有。
我走过了边境。
十数年过去，竟无一点变化。
仍旧是那么的粗暴、惊恐……哀戚。
和刚铎城完全不一样。
夜幕降临。
我依旧睡不着。
小小的、恨意的种子，在我心中长的越发茁壮。
我不知道我在恨谁。
但是我知道那份恨意，有一份在针对一个孩子。
他瘦骨嶙峋，怯懦的心脏因狂乱的情绪而疯狂跳动。
无论何时，他都只能圆睁着他那双眼睛，躲在一旁，看着永恒的猛兽，恐惧、悲伤，与愤怒。
在月光下，我恨透了所有。
我去了魔种领地，见到了厄休斯。
他很惊讶。
我像他漫长狼生的一个意外，但又实在没有多重要，他始终闭着他那疲惫的眼睛。
厄休斯告诉了我很多。
而我曾经的学习中，一分也没有提到过这些。
大陆缺少时间、历史，与反思。
我想了很多。
一个计划在我脑中形成。
我将它记了下来。
未来的多伊尔啊，你会完全按照这个目的行动，即使你已经疯魔，即使你已经失去了爱的能力，即使所有人都不再相信你，即使你……已完全不再是你。
离开魔种领地的时候，厄休斯将它给了我。
他的神明所留下来的。
神明的骨。
神明的血。
操纵者的眼泪。
放肆者的忏悔。
而我或许也将如此。
我将它打成武器，一把是朗基努斯，我故事中的英雄，我将它送给了我的妹妹，我一直羡慕的人。
一把是犹大，我故事中的叛徒，我将它送给我自己，恰如它美丽外表下是中空的剑身。
我一直在为了那个计划而努力，自从从魔种领地回来开始就一直、一直、一直……
我接任了主教的位置，心中是说不上来的讽刺。
奇尔迪亚很高兴，他觉得我变了，他觉得我或许能找到幸福了。
但塞可瑞特看向我的眼神总会让我感到心虚。
我知道，她看得出来一切，但她不会理会，她尊重我的选择，她没有多少个人情感，自然也不会用那些来影响我。
但塞可瑞特一定不知道，我会背叛所有人吧。
但塞可瑞特一定不知道，她这次如往常一样，什么都不去问的任务背后，承载着她不能承受的代价吧。
我很惊讶，我看见了格亚。
我很欣喜，塞可瑞特学会了爱，学会了感受，她或许能找到幸福。
我很痛苦，因为我比起祝福自己的妹妹，第一时间想到的竟然是嫉恨与计划。
我盘算着怎么让格亚发挥她最大的作用，我愤怒着为什么塞可瑞特可以找到他的幸福，而我却只能接受现实。
我的情感在欺骗我。
我在逐渐崩溃。
只有厄休斯能与我共处，分享我的痛苦。
特尔迪啊，我希望你幸福。你总是想与我共死，你总是将我当成你的精神支柱。何必呢，特尔迪，我明明……只是希望你能够幸福，你的幸福不应该所托非人，你的幸福应该由自己把握，所以我……
但还好，特尔迪很听话，他会悲伤，但他很听话。
直到死前的那一刻，我都希望，特尔迪不要变成像厄休斯那样。
计划很顺利，但我也逐渐崩坏。
与家人末路，与人类背道而驰，还在我身旁的只有厄休斯。
但那些都没关系。
但那些都没关系。
直到最后一刻我都是这么想的。
所以我一直都放纵着自己憎恨的欲望。
任由“馈赠”操纵着我。
难怪所有人都说我疯了。
但当我面对一池静水的时候，我却发现，我平静下来了。
为什么呢？
为什么在塞可瑞特的梦境里我会平静呢？
为什么呢？
为什么在听到奇尔迪亚仍旧将我当作他的家人时我会觉得温暖、会觉得幸福，会觉得……
或许在这一刻，我第一次实质性地拥有了那份属于我的幸福。
啊。
两种方案。
数年前的我，为今天准备了两种方案。
我要做出抉择。
是粗暴，还是温柔。
我做出了抉择。
我只是让大家做了一场噩梦而已。
醒来以后，世界照样明亮。
醒来以后，世界会更加明亮。
无数的我的碎片沉浸在众人的噩梦之中，每有一个噩梦破碎，就每有一个我死去。
但我却出乎意料地感觉宁静和幸福。
为什么呢？
人生有太多弄不明白的事。
就好像，我的“馈赠”或许想让我走上绝路，可我偏偏要顺着自己的心意铺出一条路出来。
就好像，我在最后一瞬，为什么想着的是，
特尔迪，我不在的时候，会不会乖乖吃饭？
厄休斯，到底有没有顺利死去呢？
塞可瑞特，见不到你和格亚在一起的那天，我觉得好可惜，其实我还是很喜欢格亚的，无关乎她的那份“馈赠”，毕竟她真的很可爱。
奇尔迪亚……
奇尔迪亚……
有没有在地狱里等着我呢？
【某个碎片的记忆】
作者有话说
第75章 第七十四章 【间章】碎片
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