7、2024.04.04 ...
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医生说，我的生命只剩下最后半个月了。
全器官衰竭。是我从来没有听说过的名词。
医生说，他从医了三十多年，也从未见过我这样的病症。
不像是某个器官生了病，更像是某个生物的寿命走到了尽头，身体的所有机能都在慢慢衰退。
我今年二十二岁。
医生忽然严肃地看向我，问我是不是哪个种族变成人类的妖精。
我立刻反驳了他。毕竟临死之前才知道自己是妖精的剧情也太悲惨了。
而且，故事中的妖精明明都可以活几百上千岁的。
那我或许是一只短命的妖精。
·
为了珍惜我所剩无几的生命时光，我匆匆地离开了医院。
我在临走前答应了医生的请求，在我死后将我的躯体奉予国家做研究。
如果在我有生之年没有机会为人民献身，那么就让我死后为国家提供一点力所能及的帮助。
天上下着小雨，街上的人稀稀落落的。很冷清。
我没有带伞，索性毫无遮掩地走入雨幕中。感冒发烧对我来说已经是不值一提的小事了。
肚子发出了咕咕的叫声，我惊觉已经是晚饭的点了。或许是心情低落的缘故，我提不起太大的胃口，索性就近找了家便利店，买了包面包坐在屋檐下慢慢啃食。
我一边机械地咀嚼食物，一边思考该如何过好余下的这半个月。
或许我可以去一些我曾经没时间去的地方，做一些我曾经不敢做的事情。
当时间有了限制，我首先想到的就是及时行乐。
雨变大了。打在地面上发出啪嗒啪嗒的声响。溅起的水花洇湿了我的裤脚。
店主姐姐给我递了一把伞，并表示这是店内的免费赠予。
我看着她，说，姐姐，善良的人都会长命百岁的。
店主姐姐温柔地看着我，笑着说我也会的。
我没有反驳她，我不喜欢把悲观情绪传递给身边的人。我只是沉默地撑着伞，沉默地走进雨中。
伞是红色的。是很耀眼的颜色。特别是在这样一座灰蒙蒙的城市中。
伞沿上印着一行字，我凑近看了看。上面写着：祝您一路平安。
我果真平安地到了家。
刚一开门，家里的小狗平平就立刻摇着尾巴迎了上来。我没有兴致像以前那样蹲下身热情地将他拥入怀中，我只是弯下腰，轻轻地顺了顺他柔软的毛发。
那么好的狗狗，可惜他的主人即将抛弃他了。
我不喜欢让自己太过空闲，那样对我来说是虚度光阴。我简单地洗漱了一下，又开始忙碌起来了。
我有条不紊地收拾着家里的每一个角落，思考着每一件物品它们未来的归宿。
我希望我身边的每一样东西，都可以发挥出它们应有的价值。而不是在血气方刚之时，被当做垃圾丢弃，再没机会发挥自己的用处。
我将家里的杂物分类成几堆，各自放入我曾经储藏的纸箱中。
衣柜里的衣物和书桌上的文具可以捐献给山区的儿童，价格昂贵的物品可以挂在二手网站上卖出，获得的一笔钱可以捐给福利院或者动物收容站。也可以转给父母，就当自己在垂死之际好好孝顺了一把。
我叠衣服的手停住了。
从我知道自己将死的消息到现在，我第一次想到该如何向父母坦白这个问题。
我没有自己的孩子，所以我很难站在父母的角度去思考这个问题。
突如其来的死亡和眼睁睁看着生命的倒计时，究竟哪个更令人痛苦呢？
秒针滴答滴答地响着，似乎在催促我给出一个答案。
也是我的催命符。
平平趁着我发呆的时候跑了过来，用脑袋蹭了蹭我的小腿——这个小家伙总是这样，每次我收拾东西都意味着我要把他暂时寄送到宠物店了。
我第一次在还没有收拾完东西的时候蹲下身，将他抱入怀中。我时常给平平洗澡，它身上的毛又软又顺滑，抱起来很舒服。像个大型的毛绒玩具。
我抽出了他嘴里叼着的照片，也不知道他是从哪里翻出来的。
是我和平平的合照。似乎是我刚捡到平平时拍的。照片上的平平小小的、瘦瘦的一只，远没有现在可爱。我身上也穿着大学志愿者的外套。
过去的记忆一股脑地涌了上来，我的笑容顿了一下，轻轻地将照片翻了个面。我注意到自己的指尖在颤抖。
照片的背面只写着短短两行字——
“给你取名为平平吧，和我连在一起就是平平安安了。”
“平平和安安，都要平平安安的。”
我忍了一天的眼泪终于掉了下来。
安安不会平安。平平要代替安安平安。
·
不知道是什么时候睡着的。等我再睁开眼的时候，眼前是灰蒙蒙的一层雾。太阳穴也是一阵阵的胀痛。以为是哭着睡着的后遗症，我坐在原地等着自己缓过来。
不远处传来一段悠扬的乐声——我的电话铃声。
我的双腿使不上劲，只好使唤平平将我的手机叼过来。
我使劲眨了眨眼睛，才终于看请屏幕上的字。
妈妈。
我即将按下通话键的手指顿住了。
既然没想好该如何坦白真相，那么从一开始就做好了逃避现实的准备。
通话自动挂断。我紧绷的神经才终于松懈。
手机一声接一声的响起，是母亲给我发的消息。
我点开了母亲发来的语音框。
“宝贝啊，怎么不接电话啊，这么晚了还在忙吗？
“如果很忙的话就不用给妈妈回电话了，妈妈只是想你了想听听你的声音，没有什么很重要的事情的。
“还有哦，妈妈想问一下，还有十几天就要过年了，你们公司什么时候放假啊。你回来的时候记得提前跟妈妈说一声，妈妈和爸爸也好提前准备一下。
“那妈妈就不打扰你的工作了，早点休息，为了工作熬坏身子也是不值当的。
“看到了记得给妈妈回消息哦，宝贝。”
“滴”的一声，母亲的声音戛然而止。我也恰好在满地狼藉中，找到了我想要的日期——那个被我用红笔反复圈了几遍，墨水都浸透到背面的日期。
——距离2月16日春节，恰好还剩14天。
我的手指一遍遍抚摸那个日期，蹭了满手的红色墨水。笔墨被我晕开，纯白的二月被浸染成鲜红的一片。墨水越来越多，落得整张纸面，落得地面通红一片，落得我的手掌黏腻腻的一片。
我终于意识到不对劲。
双腿还是提不起力气，我一路跌跌撞撞地闯入洗手间，与镜子中狼狈的自己打了个照面。鲜血从我的鼻孔中汩汩地向外流出，与我的眼泪交织在一起。我抬手擦拭，却越擦越脏，却擦月擦不干净。
突然间羡慕那些早早就失去了一切的人，当等到自己离别之际就不会再有所牵挂。
突然间好像把时间停留在此刻，永远不会有人知道我的病情，我也永远不会走向死亡。只有我孤身个人，在无人的角落，独自哭泣。
·
我没有告诉他们我得病的事情。
因为最终的结局只有死亡，告诉他们只能徒增几天的伤悲。
但凡有一分一毫的可能，我可能都会摒弃一切去赌一把。
我与母亲简单聊了两句，就放下了手机。
我很喜欢忙起来的感觉，因为在精神集中的时候不会分出任何的精力去思考别的问题。
忙碌是逃避的最好途径。
明明家里的各个角落都被大大小小的东西填满，可真正收拾起来的时候，发现也不过是几个纸箱就能装满的量。
在太阳光洒满整个客厅的时候，所有的一切都收拾完毕了。
我又出了一身汗，但又累得不想动弹。大咧咧地摊在沙发上，享受片刻的清闲。
精神得到了放松，深入骨髓的痛楚也冉冉升起。我不由自主地蜷缩起身体。
我想睡觉，要想依靠精神的休眠来暂时逃避身体上的摧残。
但我又不敢闭眼，担心再没了睁开眼看看这个世界的机会。
我一直希望我的死亡是在我做足了一切准备之后的。
或许此刻的倒计时，也是上天赠予我的恩赐。
随着一个接着一个电话的播出，家里的纸箱也一个接一个地减少。
转眼间，这个我曾经住了五年的小屋，变得空荡荡的。
我拿起项圈，沉默地为平平系上。平平很乖，站在原地一动不动，老老实实地仍我摆布。虽然他不久前还在不安地围着我转圈圈。
我的眼前变得更模糊了，这样简单的动作重复了几遍才终于成功。
可我偏偏看见，他乌黑的瞳孔旁，挂着一颗泪珠。
我联系了一个很喜欢平平的朋友，也是我信得过的好友。对方表示十分乐意收养平平。
我用含糊的答案随意地糊弄过去。我不希望我的疾病给身边的人带来担忧和烦恼。
尽管他们率先知道的是我的死亡证明。
我们家之间的距离并不远，平日里我们互相约着出去玩的时候却总是嫌弃离得太远，叫嚷着未来一定要买挨着的房子。
但此刻，我却希望这条路再长一点。像没有尽头那样长。
凡是路途都是会有终点的。
通往她家的这条路是。
我人生的这条路也是。
我狠心转过身，避开平平不舍的眼神。直到门被关上，我才终于脱力地摊在墙边。
我的手中握着我和平平的合照。
但我已经看不清我们的脸了。
我沉默地走在回家的路上。
路过的行人谈笑风生，疾驰的汽车携着呜呜的声响，街边的小贩卖力地叫喊，树叶在风中簌簌起舞。
世界是喧闹的。但我的世界却在一点一点地归于平静。
我明明行走在世界中，可我却与这个世界彻底隔绝。
我几乎是逃似的回到家。
门口不再有迎接我回家的平平，不再有供给我休息的沙发。只有一把红艳艳的雨伞，安静地立在布满灰尘的角落。
我被世界抛弃了。
刻骨铭心的疼痛在门被关上的那一刻猛然袭击。我几乎是立刻招架不住地跪倒在地上。
时针滴滴答答地走着，但我已经分不清今朝今夕。
我预感到了什么。
我想要给母亲拨去电话，手机却一次次地因为双手脱力而跌倒地板上。发出砰砰砰的声音。
我的额头沁出了一片冷汗，冷风从衣领处渗入侵蚀我的四肢百骸。我颤抖着闭上了眼睛。
手机嗡嗡振动两下，我急不可耐地开口向母亲讲述我现在的情况。
我听不见自己的声音，耳边被大脑的嗡嗡声占据。
过去的我总是认为时间还多、人生还长，不着急在年少有为时注重于陪伴父母。
直到死亡真正光顾的时候，我才发现，原来我连好好告别的机会都不曾拥有。
我的脸上又有液体划过。不知道是泪，还是血。
我凭借我过去二十多年熟练掌握的说话能力，大声地向电话对面喊道：
“妈妈，我好想你。”
我终于听见了自己的声音。
我用力划去了日历上的一个日期——2月15日。
笔跌落。
生命归于平寂。
作者有话说
第7章 2024.04.04
