《缓厝》肆玥知和

12、5

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　　——我想不到，我把自己推向一切，我躲不开。

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　　我常常想，到底是什么在驱使我做出那些选择呢？

　　是命运吗，是上天吗，是我自己仅仅是我自己吗。

　　我的愚蠢，我的莽撞，我的罪有应得。

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　　为什么要当课代表呢。

　　油腻的手抚过我托着试卷的手，被相机记录。

　　低一年级的表哥把照片发给我，要我随他到杂物间去。

　　冰冷黏腻的蛇又缠了上来。

　　四肢，脖子，嘴巴。

　　冰冷黏腻的蛇进入了我的身体。

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　　我动弹不得，我罪该万死。

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　　什么时候才可以死掉呢。

　　坐在天台上锁的门前台阶上，我劝说自己没有办法撬开门锁，又想象摔下后那清醒的几十秒几分钟，听到碎身万段、粉身碎骨的声音。

　　把小刀片拆下来，按在手腕上，只斜着划破薄薄的一层皮，我想象血流成河，却再按不下去，只拿用尽墨水的笔尖和坏掉的边缘粗糙的塑料尺在手背上刻上“去死”，在手腕上摩擦，留下一道道白痕和红痕。

　　我翻箱倒柜，找出几盒盆感冒药、消炎药，空空对着桌子上的药盒发呆，疑惑喝掉这些真的会发生什么吗，又想象刀片在胃里搅动，不敢尝试，最后又把它们收起来。

　　或者坠入河中、坠入海底，像现在这样室息，被浸泡至面目全非，被鱼群撕碎被海底腐蚀。

　　什么时候可以来一场地震将我掩埋，什么时候可以来一场车祸将我碾碎——如果是讨厌的那些东西开的车便更好了。

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　　可是好痛啊。真的好痛啊。

　　我又想到妈妈，妈妈会很难过吗，还是会觉得轻松，终于卸掉了一个累赘？

　　我不知道。

　　但我想，应当庆贺。

　　既然我的到来不受欢迎，我的离开应当是欢欣鼓舞的。

　　或是悄无声息的。

　　因为没有人在乎我啊，没有人在乎的。我十分确信。

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　　我被撕裂了，我的身体，我的灵魂。

　　我到底在哪里。

　　我被压在便是灰尘的旧桌子上，微微睁着的眼睛里什么都没有，我只是呼吸着，鼻腔和嘴巴里也充斥了灰尘，沉默着被撕裂。

　　我飘飘然在一旁站立，看着那条蛇将她缠绕了，像是方要她窒息才肯罢休。

　　我在心脏里绝望地愤怒地尖叫，想要爆炸，想要逃离，想要死亡。

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　　想要死亡。

　　去死，去死，去死，去死。

　　去死去死去死去死。

　　为什么不能去死。

　　我要杀了你们。

　　为什么为什么为什么。

　　为什么我不能去死。

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　　“我全都录下来了。”还奋说。

　　还奋得意洋洋地举着从旁边架子上拿下来的手机。

　　在动弹不得的我面前。

　　我多想站起来，多想夺过那块搅碎我心脏的刀，狠狠砸烂它们的脑袋。

　　可是我动弹不得。

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　　必须要听话，必须要听它的话。

　　拿着它给的旧手机，在厕所里，在被子里，张开腿，给它拍照片，送给它更多更多更多的把柄证据。

　　在闲置空教室里，在杂物间里，在楼梯间里，躺着、趴着、跪着，张开腿、张开嘴，纳入随便一个恶心的东西，徒劳用胳膊挡住或是泪流满面的或是麻木的脸，又被拉开，手机镜头把我吸入了黑洞。

　　沾满灰尘，满是褶皱的衣服，脸上、身体上被扇打掐出的红痕，酸软无力的四肢。

　　课外活动时间消失的我。

　　坠入了深渊。

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　　体育课，所有人都期盼的体育课！

　　我恨体育课。

　　跑步时前面晃动的两团肉多么可笑！

　　汗水浸透校服短袖透出内衣形状多么可笑！

　　因为月经痛经矫情请假多么可笑！

　　跑步多健康啊！你不跑才这么虚弱的！你要去跑！要去被人看着大声阴阳怪气和嘲笑！

　　为什么别人都能忍就你不能忍？

　　以前的女人怀了孕也都要下地干活的！

　　现在的女的真是矫情！就是矫情！

　　将来嫁不出去的！没人会要你的！

　　多么可笑！！！多么可笑！！！多么可笑啊哈哈哈哈哈！！！

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　　“你怎么自己一个人在这里？”

　　我在台阶上坐着，抬起头，看到不算熟悉也不算陌生的女孩。

　　我愣了一下，把手里的写满诅咒的纸团成一团，紧紧捏在手心。

　　汗水要浸透了纸张，黑色墨水滴落在地，向上攀爬缠绕，将我淹没。

　　她站在阳光里，我蜷缩在阴影下。

　　我们不是一个世界的人。

　　我这样告诉自己。

　　只是勉强对她笑了笑。

　　她却在我旁边坐下。

　　没有问我在做什么，没有嫌弃的同情的眼光。

　　树荫变成绿叶，铺满我的世界。

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　　为什么她们都那么快乐呢？

　　为什么他们都那么自由呢？

　　为什么我不可以呢？为什么只有我不可以呢？

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　　宋楚月跟我讲着她那自己形容的平淡的、有趣的生活。

　　没有黑色，没有灰色，没有白色。

　　是浓郁的或是浅淡的彩色。

　　成绩的你追我赶，写不完的试卷，上课时偷偷写日记却被夸奖认真记笔记，在被窝里开着手电筒看小说到凌晨，第二天又踩点到教室。

　　这样普通，这样遥不可及。

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　　集合的口哨响起，她对我挥手再见，回到班级的队伍里。

　　像树回到了树林。

　　我也走到班级，站在队伍的最边缘。

　　像鱼混入了鸟群。

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　　我把那团成一团的活页纸铺开，压平。

　　压不平的，满是褶皱的纸压不平的。

　　我想要尖叫，我想要从窗户一跃而下。

　　拼不全的，变成碎片的我拼不全的。

　　我把活页纸夹在日记本里。

　　把所有碎片咽下，把血肉都刺破。

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　　“我已经死掉了啊。”

　　我跟那个灵魂对话。

　　“对不起啊，让你也经历了这些。”

　　是谁的错呢，是她的错吗，是我的错吗。

　　“你不是他们那样的人吧，为什么要我自己经历两遍呢？”

　　我不是那样的吧，可是我也在冷眼旁观。

　　是我的错，我的罪有应得。

　　“我好像让它们都去死啊，好像让它们也经历这些啊。”

　　为什么不可以呢，凭什么不可以呢。

　　“凭什么它们那么逍遥自在。”

　　凭什么我们被困在黑暗的牢笼里。

　　“凭什么它们成了受害者。”

　　是我的错吧，是她的错吧，是我们的错吧。

　　我把自己推向一切，我的愚蠢，我的莽撞，我的罪有应得。