首页>我的晋江> 《[足球]nina的番外时间》  第149章

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• 看nina的小说时总是感到平静，仿佛世界上真的有这样一个人物以这样的方式生活，而我也参与其中，我不知道这算不算一种逃避，从考研、工作、牙齿矫正等等一切让我苦恼让我焦虑的现实事件中抽离出来，躲进一个甜蜜安宁，明亮（有时不是）而生气勃勃的世界里。这种感觉真的很好，但问题在于，我常常这样自问，这到底是短暂的放松，还是酗酒式的自我麻木？人生是否需要时刻警惕，时刻拷问自我，鞭策自己走在正确的路上？

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• 好可怕我还是高三，还没有上大学呢，不过已经有点迷茫了，其实有很多时候会直接忘掉自己已经十八岁了，成年了，玩游戏都可以用自己的身份证，不用背姐姐的身份证了可是真的，好多时候都没办法觉得我真的有所成长不知道nina会不会想起来在鱼鱼的故事里有一段话，是阿扎尔的心理描述吧好像是，说他的朋友都比小时候更善于忍耐自己的欲望什么的，只有他没有，这段话其实初看的时候我只是唏嘘，单纯的从一个局外的视角看也不觉得很痛苦，因为那时候根本没什么感觉嘛但直到现在，我发现我的朋友们真的都变得更成熟了，真的都变得更善于在这个社会上生存，开始谈恋爱，想要考研，考公，找工作（其实我初中休了一年学。。。所以有些加过微信的朋友，也不知道这么久不联系还能不能叫他们朋友，呃，反正加过微信的同学的朋友圈也可以看到）总之，大家真的都开始规划未来了，为自己的未来开始努力了，我姐姐已经大学毕业了，在当西部计划的志愿者，准备考公，我哥哥今年刚上大学，学了一个很难但很有技术含量的专业，在一个特别特别好的大学，他们真的都长大了，可是我好像还没有前几天我哥来找我玩，在家里呆了很久，我们俩聊天，打游戏。。。可是感觉小时候我们俩一起趴在床边用大人的平板玩水果忍者，一起去奶奶家骑车去小公园，一起躲在绿化带里给大公鸡挖蚯蚓的时候好像真的一去不复返了，我都不知道为什么，不过可能不常联系的人的关系就是很难立刻变得柔软而且看我现在还在这里看手机，其实我还有一项作业没有写，一模的卷子改错，我考得特别差，可是每天都没有办法控制住自己，今天也是，又继续熬夜，大家都说我很聪明，就是懒，就是控制不住自己，我真的很同意后面两句，因为我真的懒，也是真的控制不住自己，成绩经常跳水，这个月月考能考到年级前百，下个月就能掉到四百多，就是每次考差了被骂了羞耻心上来了就开始努力，考好了就立刻摆烂，能控制住自己的时间从来不超过两个月，经常请假，贪玩，常常不知不觉就开始熬夜或者沉浸在自己的世界里，醒过来的时候已经很紧急了大部分时间都是那种没头脑的高兴，在学校悄悄带牌画画玩海龟汤，但是偶尔，真的偶尔会突然想，我是不是不该这样。。。我感觉我一直在逃避现实，不敢承认我已经该长大了，不敢承认已经高三了马上就要面对自己亲手选择自己的未来这件事，小时候真的每天都期待长大，期待上学，小时候的我根本想象不到现在的我有多想逃回童年，逃离现实，更可怕的是每次想起来的时候就会立刻意识到我的逃避只会带来更多的压力，然后又更害怕，更不想面对。。。。。我知道做梦肯定是没用的，但我真的有时候会梦想有一天我从床上起来，然后突然变成一个坚强的大人。。。哈哈，现在还是要去写作业了

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• 看到nina说硕士课题那段，我真的共情了。我也是硕士研究生，过完年开学，将会是我的最后一个学期了，坦白说我的研究生生涯过的烂又不烂的。
  说烂是因为我度过了我迄今为止最难受最痛苦的一段时光。我被分到一个上限非常低的课题，无论我怎么努力怎么寻找创新点都有人做过。而我们硕士毕业的要求是有小论文或者专利的。
  我的小论文投过八次还是九次（我记不太清了，因为太痛苦了，我潜意识在排斥这些记忆）都被拒稿。我从英文改到中文，最后连几乎可以是保底的学报都被拒稿…这件事对我的自信和自尊几乎是毁灭性的打击，因为在一件事情上被连续否认了九次。
  痛苦，太痛苦了，但是这种痛苦无法和别人分享。爸爸妈妈不懂这些，还得和他们解释前因后果，我太累了没有心力解释这么多。朋友们有的已经工作了，也很烦恼，我又不好意思去拿这件事打扰他们。而我的室友和同门发小论文反而出奇的顺利，好像倒霉的只有我，和她们谈好像也只能获得空洞的安慰。又因为学校住宿，我几乎没有私人空间。我有的只是床帘围起来的不足一米宽的小床，我在里面痛苦的干呕和发抖也要努力憋住声音，不打扰到其他人，我也不想让别人知道。因为此刻对我来说他人的关注，更是地狱，我只想自己一个人悄悄的腐烂。但是在离家很近的地方读书也是有好处的，于是我逃跑了，逃跑回家了。遇到太痛苦的事情逃跑是本能，换了一个环境后，我的精神状态好多了，虽然晚上还是睡不着，但是有私人空间了，可以自己消化情绪了。妈妈好像也知道我不开心，但是我长这么大，她也习惯了我自己解决事情，所以她也只能说相信我。
  我已经麻木，nina说加把劲这件事是最让人受不了的，我也这么想，因为有些事情好像加把劲也没用，我被拒稿的日子里，每次被拒我都认真按照意见修改，改图改格式什么都改，我总是反问自己，是我还不够努力吗？但是后面的结果你们也知道的。
  再到后面这件事情还是没有解决的…因为我彻底逃避了，好像我的运气就不在此，无论我怎么加把劲。但是我总要毕业，我总要打起精神，所以我觉得改写专利了，说实话专利反而写起来比较顺畅，顺利的交给委托方了，至于后面的就交给时间了…
  天啊，不知不觉就写了这么多，今天是除夕，看到nina写的小作文，也被感染到了，也想写写今年我的一切。是很困难的一年，但是抛开这些也有高兴的事情发生，比如买到特别可爱的周边，去了我想去的地方，在今年的末尾找到了一份还不错的工作。这些组成了不烂的那一部分。
  好像人生就是这样，狠狠给你一闷棍打得你几乎要爬不起来，有悄悄带给你个棉花糖，让人尝点甜味又飘飘然。
  我不会劝nina加把劲，因为我自己就是个逃避战士嘿嘿。我分享我的经历是因为我也有共鸣，我们同在一个时间线，大家的喜怒哀乐不尽相同，但是能够相互慰藉就很好了。希望我的不成功却逃避事件能够给大家一点慰藉，遇到实在不想做的事情，逃跑也可以。
  最后朴素的祝愿送给大家，希望大家在新年一年里能够健康开心：）
  

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• 木了哥真是一个好可爱的德男啊but想起来德国种族歧视挺严重的唉，真是搞不明白，感觉欧洲里德国种族歧视最严重

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• 刚看到这里，不知道nina好些了吗？大大这状态跟我之前一两年抑郁比较厉害的时候有些像，真的，我们从小都太不会停下歇歇了，有时候停下来休息下，什么也不想什么也不做也挺好的，不要把自己逼的太紧了呀～ 手动星星眼。多给你浇浇水，还请茁壮成长啊，小树苗。

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• nina只是学业的低谷期，你已经很努力的一个人出去读书，并且已经读到硕士啦，很多人已经比不上你了(在坚持这一方面)。你坚持写了这么多本书，还坚持读书，读到硕士已经是很厉害的啦。就像你说你得到了很多鼓励一样，我也一样吧，但是鼓励有时候可能的确会成为负担(比叹气还要可怕)，但是没有关系呀，你已经在尝试了，实在不行延毕也不是什么很丢脸的事嘛。很久以前就看nina的文，从第一本完美前锋开时候，其实这么久了，我最喜欢的是第一本的加迪尔，所以还被nina带着，对整个利物浦都有一种很神奇的感觉，虽然加迪尔只是一篇很普通的万人迷小说的男主，但是他是你的第一个主角，也是我看的第一本足球文的男主。我从里面感受到了你对足球还有写作的喜欢，真的很厉害呢，每次都可以写那么多，这些都感染我，让我也去看球，激励我有一点点开始写作吧。后面的鱼鱼更是一个宝宝呢，我忘不掉你在某一章里面说的这话说你以前认为要让完主角配一个钻石xx完美老公，我真的会被你那一张流露出来对鱼鱼的思考，我感动到了，那一张作画的截屏至今还在我的相册里，所以不要被一些小小事情绊住啦，暂时被绊住也没有关系啦，只要知道你有一群很喜欢你写的文的读者在等着你更新，并且生活的美好还在继续，没准明天就会有一束阳光照耀你这个小蘑菇呢，而且你留下来的孢子也让很多人在心中找到了自己的东西。
  爱来自一个追更4年的读者

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• nina我再也不催你更新了我也攒了好多英超新闻想和你分享嘟，比如我城来了三个小帅哥，太好了是法老我们有救了！虽然一直想吃香香的饭饭但还是希望nina能快快乐乐的。看到nina说硕士项目启动都有点痛苦我也想到了我自己，其实我根本不适合读硕士，但是因为我这个应届生法考没过…作为一个本科生这点资质根本没办法找到工作所以申请了去国外读研。但其实我很惶恐，我根本不适合读书，每次打开文献都特别头大，我只想窝在床上当快乐的小蘑菇。爸爸有和我谈过心，他说我的未来怎么样都无所谓，他们只希望看到我不要摆烂，不要颓废，要积极面对生活。我其实内心也不想当小废物天天摆烂，一直逃避困难让我感觉好伤心。nina也要振作起来！虽然世界像粑粑，但是硬着头皮度过困难之后会感觉自己实在是太棒啦！nina最近太忙的话先挂请假条之后再回归呀之前nina定期更新卡皇的时候我反而囤了好多章不看，nina根本不用担心我们吃不饱，光鱼鱼和卡皇就够我们反刍好久的。上线捕捉nina也是我每天的小彩蛋！感觉好像游戏里的特别任务！加油nina！

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• 天啊，看到nina说

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• 我现在大三，不知道将来干啥，对未来充满了迷茫之前尝试过找实习也没通过，人缘关系也一般，家庭也不能给我任何助力，虽然决定了考公，但是又觉得这条路也很艰难。唉考不上公的话又该怎么办嘞

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• 刚从带英出差回来，一有网就刷出两张更新nina宝新年快乐哇

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